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Haber empiezo:

-Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

-Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

-¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Pues claro tío!

- Papá Papá él también a dicho que sí!

¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Tan 2s africanas hablando y una le dice a la otra:
- Ayer estava comiendo pan y vi un ovni pasar por la montaña.
Y a lo que responde la otra:
- Hay que mentirosa disque comiendo Pan!

Explicacion moderna:
Papá me dices como hicieron tu y mamá para que yo naciera?
Si hijo:
Mira yo y mamá estabamos conectados en Facebook y le envié un e-mail a tu Marde para juntarnos en un cibercafé,teníamos tanto en común que quisimos descargar mis archivos en los suyos, introducí mi pendrive en su puerto usb y empezamos a descargar los archivos cuando nos dimos cuenta que no teniamos en Firware pero ya era tarde porque los archivos estaban descargados.
Y después que paso papi
A los 9 meses...Nacio un VIRUS XDXDXD

Y aquí otro.
En un accidente de transito mueren 1 monja, 1 maestra, y una prostituta.
Cunado llegan al cielo san pedro le pregunta a la monja de que vivió.
La monja dice:De rezar y rezar
Y San Pedro le responde:a ti te doy la llave de la eternidad.
San Pedro le pregunta lo mismo a la maestra y ella responde:
De enseñar a los niños.
San Pedro seriamente le responde:A ti te daré la llave de la eternidad.
Al final llega la prostituta y San Pedro le pregunta ¿de que as vivido?
Y la Prostituta le responde:
De cortar parejas, y de darle placer a los hombres.
Y San Pedro con una sonrisa responde:
A ti te doy la llave de mi cuarto XDXDXDXD

Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice:

¿Le ayudo a tocar el timbre?.
Sí por favor.

El joven toca el timbre y le dice:
¿Y ahora?.

Y la viejita le contesta:
Ahora, ¡a correr!

Todos a Bordo y Bordo murio aplastado

Muy bueno

He leído alguno de los chistes y hay unos buenos.

Voy a intentar desempolvar este tema con un par de imágenes del nuevo móvil que por cierto ha sido muy popular últimamente. Con algunas me parto

Mi aportación al hilo:

- ¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.

- Si se muere una pulga, ¿a dónde va? Al pulgatorio.

- Un pez le pregunta a otro pez: ¿qué hace tu mamá? Este le contesta: Nada, ¿y la tuya qué hace? También nada.