***Frases célebes de "The Simpsons"***

Homer cantando: tararin tararan, las campanas de san juan... tengo una muñeca vestida de azul... quisiera ser tan alto como la luna...
(Homer llorando)
Marge: ¿Porque lloras Homer?
Homer: ¿No lo comprendes Marge?, nuca sere tan alto como la luna.

homer cuando bendice la mesa:

-oh dios, nos as visto en la casa de burns? oh, claro, tu eres OMNIVORO estas en todas partes jajaja
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homer, mirando al cielo pidiendo ayuda:

-señor, nunca e creido en ti, pero si estas ahi...AYUDAME SUPERMAN!! jjaa

y muxas de las q aveis dixo

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHHHHH!!!! ... a ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2...
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....



-SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento, Bart. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." -Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:
-HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."



-Homer:"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..."



-Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.


-Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.

-Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me ha obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.

Os pongo algunas mas:
.- Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.

.- Scully: Esto es un detector d mentiras, lo ha comprendido??
Homer: Si (el detector explota)

.- (En escena Marge, Homer, Maggie, Smithers y Burns)
Burns: Hombreeee, los picapiedra, pedro, wilma y la pequeña Pebles (Todos se quedan extrañados)
Burns: A por cierto, he traido cacauhetes
Homer: Yabadabaduuuuuuuuuuuuu

.- Homer: ¡Gilíiiiiiiiiiii!
Marge: ¡Homer! Eso no está bien.
Homer: Marge trata de entender, hay dos tipos de universitarios: los atletas y los gilís; y como
atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilí. ¡Oye tú! ¡Viste a ese gilí!
Estudiante: ¿Cómo dice?

.- Burns: ¿Quién es Ud.?!
Cerebro de Homer: ¡Tranquilo! No digas tu verdadero nombre…
Homer: Soy el Sr. Burns.

"Todo empleado debe ganar el premio al empleado de la semana al menos una vez, sin importar su incompetencia, obesidad u olor corporal." Regla sindical nº26

Balonazo en la entrepierna !!! Balonazo en la entrepierna

Jefe Wiggum: Homer Simpson, quedas detenido por el asesinato de Moe Sislak y de Apu nahasatasa......NO! de Moe, solo de Moe.

Esta yegua no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris (viejo con los pantalones bajados y bailando)

Homer: Soy como ese, mmmh, el de los molinos ¿Como se llamaba?
Marge: Don Quijote
Homer: No no, ese no, el hidalgo...
Marge: ¡Don Quijote!
Homer: Que no, el Español ese!
Marge: ¡¡Estoy segura de que se llamaba Don Quijote!!
Homer: Ta bien, voy a mirarlo
Marge: ¿Y como se llamaba?
Homer: (Con voz decepcionada) No viene...


cuando bart le rompe los dientes al abuelo:
HOMER: Papa, siempre estas con lo mismo, el niño me ha roto los dientes, este bulto del cuello me esta creciendo..


Homer hundido en el barro y le saca el elefante.
Homer: Oh! estoy salvado, y todo gracias a este valeroso felino...
Lisa: Papa... un felino es un gato...
Homer: Elefante cariño.... Elefante...

tengo muchas q recopile (casi todas de homero), algunas ya estan aca:
“Yo no soy una persona que se impresiona facilmente… !Mira, un coche azul!”
“Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”
“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.
“Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”.
“Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela”.
“Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. Y de beber? Albóndigas”.
”Hijo, sin la presencia de un hombre en la casa, puedes volverte afeminado en un segndo… ¡Ay, esta grasa no se quita!”
”Una mujer es como una cerveza… suave… burbujeante… ¡y puedes matar a tu madre por una”
”No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno… Buenas noches.”
”Vas a morir Moe……………………wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Vas a morir Moe……………………wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Vas a morir Moe……………………wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”
”En mi familia somos cinco personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y ese tipo gordo… como lo odio !!!”
”Ohh Marge, mi gran reina.. y Lisa.. mi amada princesa… y como olvidarme del niño rata…”
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homero: Je je…tú no tienes hijos!
-Agente del FBI (Scully): Esto es un detector de mentiras, si usted dice una mentira, la máquina lo notará y nos avisará…. ¿Comprende?
-Homero: ¡Si! (Y la maquina esplota)
-Marge: homero!,homero!.
-Homero: aalo
-Marge: homero, hay un hombre que puede ayudarte
-Homero: batman!?
-Marge: no, es un cientifico
-Homero: batman es un cientifico
-Marge: que no es batman!!!
Homero: Ya llegamos a la india?
Apu: No!
Homero: Ya llegamos a la india?
Apu: No!
Homero: Ya llegamos a la india?
Apu: No!… aveeeer. Ya!
Homero Simpson: Que valiente es al enfrentarse a ese demente adicto!
Lisa Simpson: No es un adicto papá, es Tu hijo!
Homero simpson: (a lisa) Y por qué no se lo dice a todos???
Homero: Oiga, uno de estos dias nosotros los ciudadanos vamos a enfrentarnos a ustedes policias corruptos..
- Jefe gorogori: ¿en serio?…. ¡¡oh no!!…..¿ya fijaron la fecha?
Nombre: Homero J. Simpson
Alias: Max Power, Homero Thompson
Edad: 35 años
Ocupación: Supervisor de Seguridad en la Planta de “Alegría” Nuclear. Sector 7G
Amigos: Lenny, Carlos, Barney, Moe, Larry Burns, ese tipo que lo llama “Bill”, Apu, Gerald Ford, Ned Flanders ?, Javier ?
Enemigos: Frank Grimes (U), George Bush, Ned Flanders ?, Javier ?
Amores: Marge Simpson, Lorleen Lumpkins, Margo Zabala
Ingresos a prisión: 6
Frases más comunes: “Wahoo!”, “Mmm, chocolate”, “Rosquillas”, “Ouch”, “Cerveza”
Lo que le agrada: Rosquillas, cerveza Duff, cerveza Fudd, chocolate, comer tulipanes, fútbol, luces parpadeantes, costillas de cerdo, la cerveza bien fría, la tele fuerte y los homosexuales locas locas.
Lo que le desagrada: la iglesia, los gays, trabajar, los Flanders (excepto Magda que como dice él “es un bomboncito”), Patty y Selma Bouvier, salir con su padre, las bicicletas antiguas de la ruedota, el ballet, la ópera, el saxofón de Lisa, que Marge salga con sus amigas, que su jefe olvide su nombre
Mayores logros: Viajar al espacio, ganar un Grammy, recibir las llaves de la ciudad (y luego se las quitaron), ser mascota de un equipo de las grandes ligas de Base-ball, salvar a Springfield de dos desastres nucleares, salir de gira con los Smashing Pumpkins, inventar la “llamarada Homero”, ser dueño de los vaqueros de Dallas ?
Mayores idioteces: Cambiar su alma por una rosquilla, llegar a pesar 325 libras para trabajar en su casa, diseñar el “Homeromóvil” y arruinar a su hermano, no presentar su declaración de impuestos, tratar de sacar latas y chocolates de la máquina con las manos, fingir su muerte con un muñeco, escribir una carta insultando al Sr. Burns, pelearse con los empleados de limpia, soltar a la niñera ladrona y pagarle el triple de lo acordado, comer chiles de la locura de Quezalzatenango, comprar una pistola, gastar todo su dinero en cultivos de calabaza, unirse a los movimentarios, olvidar recoger a Bart
Otros empleos: Dependiente de un restaurante, vendedor de “Cuchillos Rajá”, fabricante de velas, acomodador en los bolos, dependiente del Kwik-E-Mart, representante de una estrella de música campirana, vendedor del tónico Simpson e hijo, vendedor de grasa, hacer la voz del perro Poochie, traficante de licores, don Barredora, vice-presidente “junior” de Compumundo Hiper-mega red
Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche (Homero)
Marge: Homero tienes una familia de sarigueyas aquí
Homero: A la grande le puse cuca
Detective: Y de ahora en adelante, usted seria homero thompson del lago del terror, vanos a practicar hmmm, cuando yo diga hola señor thompson usted diga hola
Homero: Bueno
Detective: hola señor thompson
Homero: ???????????????
Detective: recuerdelo su nombre ahora es homero thompson
Homero: Enterado !!!!!
Detective: hola señor thompson
Homero: ( absolutamente en silencio )
Detective: Haaa, mire ……cuando yo diga “hola señor thompson” y le pise el pie usted mueve la cabeza………
Homero: Entendido !!!!!
Detective: hola señor thompson !!!!! Toc Toc Toc
Homero: Hay….creo que le habla a usted
Jefe Gorgory: Vamos a ponerlo asi…… mi amigo se llama billetin !!!! a visto algun billetin por aquiiiiiii ?????
Homero: Noooooooo el es Bart
Jefe Gorgory: hmmmmmmmm…………Ponga mucha atencion y vea como guiño el ojo al hablar …..de acuerdo?
Homero: Si señor !!!!
Jefe Gorgory: El hombre que busco en realidad ……….guiño………es Dn Soborno …….guiño …guiño….
Homero: Hay que lanzar los aaaaros
Jefe Gorgory: Bueno se acabo !!!!! este juego se cierra
Homero se pasa viendo los billetes de lotería toda la noche en la tienda de Apu mientras él dormía y encuentra un billete ganador
Apu: ¿Cuál es su orden?
Homero: Un chupelupe y este billete de lotería
Apu: Son (no me acuerdo el precio)
Homero: Solo tengo esto
Apu: No le alcansa para los dos, escoja uno
Homero: Mmm….mmm…escojo el chupelupe
Apu: Aquí tiene
Homero: Mmmmmmm chupelupe
Homero: Lisa, la mafia también se ocupa de muchos otros asuntos importantes: conservar nuestros bosques, purificar el agua, dominación mundial,
Lisa: ¿¡Dominación mundial!?
Homero pensando: Nota mental-la niña sabe demasiado
Bart está viendo un programa japones que causa convulciones. A él le dio, luego Marge vio la pantalla y le dio, y también a Lisa. Luego viene Homero, ve la pantalla y no convulsiona
Homero: Bueno, si todos lo hacen.
Y empezó a convulsionar.
Homero: Iremos a la casa de mi primo!
Cuando llegan el primo les abre la puerta y les dice que se pueden quedar.
Primo: Si necesitas algo solo dimelo
Homero: Solo necesito comida y tele y estaré feliz como cerdo en un chiquero!
Lisa: No debes hacer lo que Burns te diga solo por dinero
Homero: Señor Burns, no seguiré haciendo lo que me dice
Burns: Y si le doy … esto
Homero: Mmmm
Lisa: Como puedes vender tu dignidad así
Homero: Shh Lisa, los adultos están hablando.
“Anda la osa”
“Sálvame Jevus”
Lisa: “miren, las maravillas de la tecnologia”
Homero: “maravillas, Lisa ¿o fracasos?”
Lisa: “creo que quedo claro lo que dije!”
Homero: “claro, Lisa, ¿u obscuro?”
Cuando estalla la bomba en Springfield y Homero recuerda a toda la gente que murio y dice: “el muchacho”(sale Bart con un bat), “la niña”(sale Lisa con un bat), “Oh Marge”(sale Marge con un bat), “y los demas (aparecen la television, huesos, snowball y a lo ultimo Maggie).
examen para que homero se gradue de la secundaria (pendiente estaba esto).
homero para sus adentros: Cerebro yo no te agrado ni tu a mi , asique hagamos esto y seguire matandote con cerveza.
conciencia:hecho!
Estan en el auditorio en una función del colegio
Skinner: Para finalizar
Homero se para y grita: Yahoo!
Skinner: Haremos una representación completa de la vida de George Washington
Homero otra vez se para: Ou!
Cuando le muestran el futuro a Bart y le dice al presidente de japon: Bart: Que te pasa Taka-Taka antes eras chevere!
Homero: Que no entiendes, perro, es mi hamaca!!! No me mires así!!
Cuando murió encías sangrantes Murphy
Lisa: Por qué no deja de dolerme?
Homero: Lisa, recuerdas cuando murió bola de nieve??
Lisa: Sí
Homero: Pues lo que tienes que hacer es ir a la tienda de mascotas y comprar otro saxofonista!!
Homero: Yo soy como ese tipo…ese español, el de los molinos..
Marge: Don Quijote??
Homero: No!, el otro.., Como se llamaba??…De la Mancha…
Marge: Don Quijote??
Homero: No!!,
Marge: El hombre de la mancha era precisamente Don Quijote
Homero: Ah, no se, voy a buscarlo…
tiempo después..
Marge: Como se llamaba???
Homero: No importa….
la taberna de homero !
marge: homero! atender una taberna es de tiempo completo y tu ni siquiera haces lo q debes!
homero: pero cuando me apasiono por algo lo hago hasta terminar (mientras corre unas cajas)
robot: padre dame piernas!!!
homero enfurecido) toma el robot y lo lanza a la calle
robot: PADREE!!!!
La frase que más me hace reir es esta:
Bart tomando la escuela subido a la terraza:
Homero: Bart¡¡¡ habla tu padre¡¡¡ (enojado)
Bart: que, viejo.
Homero: Donde esta el control remoto??
Bart: Fíjate en tu bolsillo, viejo…..
marge: tenemos 4 hijos
homero: el perro no cuenta, marge.
marge: homero!!! maggie…
En la vida hay 3 tipos de hombres : los ke saben kontar y los ke no
Bart y Lisa : que nos traeras de cenar
Homero : si se portaron bien PIZZA , si se portaron mal emm….VENENO !
homero: como te fue hoy en la escuela ?
lisa: aprendi kuantos vale una libra
bart: a mi me espulsaron
homero : ese es mi hijo ( tomando cerveza )
homero: ouch!
Hable más fuerte que traigo una toalla(Homero)
Carl: Estoy harto de que la gente piense que soy bueno en el basketball solo porque soy negro (salta hacia el aro, da 3 vueltas en el aire, encesta y rompe el aro)
“Ya tengo suficientes cosas que recordar.” Se mira la mano y tiene escrito Lenny = Blanco Carl = Negro
- Marge, sabes cuántos recuerdos tengo? Tres: formarme para ver una película, hacer la copia de una llave y estar aquí hablando. En 38 años solo eso he logrado
- Tienes 39
- AHhhhhhhh
Homero: Estúpidas películas. Quién inventó estas cosas tan ridículas? Fuiste tu Bart?
Lisa: Fue Thomas Edison papá
Bart: Él inventó la bombilla?
Lisa: Eso también. Él inventó el fonógrafo, el micrófono y el auto eléctrico.
Homero: Ningún hombre puede hacer todo eso. Eres una embustera, asquerosa y tramposa.
Abuelo: Acábenla, mátenla.
Lisa: Es cierto, lo lei en el mantel de un restaurante
Homero: Ah sí? un restaurante? vaya, no sé que pensar.
Robar? Cómo pudiste? no has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia, ese capitán no se qué? vivimos en una sociedad de leyes. Por qué crees que alquilo las películas de academia de policías? por diversión? pues no, yo no oí reír a nadie. y tu? solo con ese de los ruidos. bbbrbrbrbr iiiirrhh ,brbababrba jajajaj, arrrhhhghghg. en que estaba? ah, sí, no te robes mi cerveza.
Homero (desde el auto de Flanders): ¡Ned Flanders es mi amigo!
Lenny: ¿Qué dijo?
Carl: Creo que algo del ombligo.

Homero: Señor!! Yo se que no soy un hombre de plegarias, pero si estas ahí… Superman!!! Salvame!!!!

Q lo hayan disfrutado

Homero: "Me pregunto que estarán tramando Lenny y Carlos. Marge voy a salir afuera"
Marge: "¿No irás a espiar a Lenny y a Carlos?"
Conciencia de Homero: "Piensa, piensa, piensa"
Homero: "Nooo... Voy a salir afuera. A espiar a Lenny y a Carlos. OUCH!"

Capítulo en que Los Simpson van a África:
Lisa ve a un rinoceronte nacer de un huevo y ella se queja
Lisa: "un momento, los rinocerontes no nacen de huevos"
Homero: "¿y qué acabas de ver?"
Lisa "si, pero....(Homero la interrumpe)"
Homero: "Lisa, ¿qué acabas de ver?"
Lisa: "Esta bien"

Bart: Multiplícate por cero

Homer: Ouch!!!