chistes

atencion el mail que me llego el otro dia, atentos:

>>>ROBO EN SEMÁFOROS... CUIDADO!!! OJO CON ESTA TRAMPA.
>>>
>>>Este es un aviso para los conductores distraídos:
>>>
>>>Un par de tías están asaltando conductores parados en los
>>>semáforos de la
>>>zona de Diagonal. La primera, con unas tetas impresionantes y un
>>>
>>>top reducido, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el
>>>parabrisas. Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está
>>>aún más
>>>buena
>>>
>>>y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las subas
>>>al coche
>>>y las lleves a un sitio más reservado para intimar.
>>>
>>>Mientras una empieza a hacerte el sexo oral, la otra te restriega
>>>las tetas
>>>por toda la cara no dejándote ver nada y aprovecha que estás
>>>
>>>distraído para robarte todo lo que tengas en la chaqueta, guantera
>>>y
>>>asientos.
>>>
>>>
>>>CUIDADO! son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
>>>
>>>A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3
>>>veces el domingo y hoy no me pudieron robar porque no las
>>>encontré.


XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

jejejejejeje no las encontrao porke me las he traio pa kasa xDDDD

No puede ser, nos las as robado Fumo nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! XDDDDDDD

Saludos
Crivil

esto es una chica que va al ginecologo i el ginecologo mete los deos i mira . Bueno el caso eske la chica le pregunta que donde esta el cine i el ginecologo con los deos metios en el ... le dice pos mira tiras a la izquierda i en la avenida giras a la derexa i en eso quie giras a la izquierda i ...( todo esto gesticulando dentro del...)
Ginecologo: olle por donde iba?
Chica: ahhhhhhhh ( con un suspiro de gusto) por la rotonda
jjajajajaja

Todos en manada para la casa de fumooooo !!!!! xDDD

ke le dijo una planta a otra:
nada por ke no hablan

Mmmmmmmmmm, ste ñultimo shiste ya es d un humor muy muy pekuliar, eh!!!!............jajajajajajjaja

- Pablo:... Andrés, ...he estado pensando, y hay algo q me intriga, y no me deja dormir... Tu, tu qué harías si se acaba el mundo?...

- Andrés:... Mmmmm, si se acaba el mundo... hombre, sta klaro si se akaba el mundo, yo kompraría el ABC!!!.........

Jajajajajajajajs, esto son paridas de qando uno va to fumao, epro kmbiando ls nombres...jaja

....."Si la piscina es honda.... ¿El mar es toyota?!!!!!!!!

....."La tierra es redonda, y la yaman "planeta", si fuese plana, la yamarían "redondeta"?!!!!!!



Esto son extraxtos de largas noshes d inspiración, qando nos juntamos unos qantos pa meternos n kasa d alguien a jugar al pro, refreskar la garganta, kn un wen Jakc Dnaield's, y liberar la mente, kn unos wenos petas...... ohhhh, q noshes + gratifikantes.....jajajajajajajajajajaja

Ahí van unos shistecillos:


- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
- Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has
nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bibao nacemos donde nos da la
puta gana!!!


¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao!!!"


¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caiste?
- ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera
curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE
TRASPASA...?
- Si.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.


El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no
tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a
comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que
los vascos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco
estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la
habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para
que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en
brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para
que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos
expertos.
Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que
los vascos ante todo, somos independientes...



Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien
arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- aibalaostia tu, ¿y ese ruido?



¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.



Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan
grandes que no me veo los patucos.



- Mira Manolo, me compré un reloj
- ¿Qué marca?
- ¡Pues la hora, hombre!



- Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
- Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribió: PUM!



Se encuentran dos gallegos en la
calle y uno pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas
abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con
caminar de esa forma?
- El Medico me dijo 'los huevos... ¡ni
tocarlos!'

Mamá, mamá, ¿los frijoles tienen hierro?
Sí, hijo, ¿por qué?
¡Con razón mis calzones están todos oxidados!

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.

Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...