chistes

ajajajaja, q bueno el del universitario XD

jeje, sk kmo uno lo es se lo sabe bien lo d sota caballo y rey, xDDD

jajajaja....el ultimo es wenisimoooo jajajajajaja jajajajajja jajajaa

Joder...mas costao cojerlo (es por la resaca) pero despues me llevao un rato en el suelo riendome...jajaj jajaja

Saludos y ave si pongo despues unos chistes pa alegra esto...

P.D. y ave si ponen esto de POST-IT

Jejeje, q grande este post!!!!jejje kada ves q lo veo, me parto la kaja, enohorabuena a todos los q poneis shistes!!!

visto k os gusto el ultimo m animo a poner otro:

sto es un hombre k entra a un bar i le pide a un camarero una cerveza i este le dice k aora mismo se la daba (el bar staba vacio).

al cabo d 10 minutos el hombre le dice al camarero k si ya staba i el camarero le dice "esperese hombre, k sta el bar lleno"

al cabo d otros diez minutos mas, el hombre le vuelve a preguntar k si ya tenia la cerveza, i el camarero le dice k ya s staba stresando d toda la gente k abia en el bar, k tuviera un pko mas d paciencia.

i kuando ya lleva 30 minutos esperando el hombre desesperado le lanza el cenicero en la cabeza, el camarero se gira i le mira al tio i el hombre le dice "SI HOMBRE ABRE SIO YO K EL BAR STA LLENO"

XDDD, e bajao un pko el nivel pero...

bajo-pasable XD

Aki van una serie de chistes cortos

*Una vez unos súper amigos se tomaron una foto sin Flash, y Flash se puso bravo

*¿Sabes por qué hacen los semáforos tan altos?
Para que no se los salte ni Dios.

*Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

*¿Cómo se dice niño perdido en chino?
Chinchumamá.

*¿Qué es una tarta que no habla?
Una tartamuda.

*Era tan, pero tan feo, que cuando fueron a anotarlo al registro civil le hicieron una denuncia.

*Entra un gangoso en una farmacia y dice:
¿Me da un bote de sal de fruta?
Y el dependiente responde:
¿Eno?
Y el gangoso dice:
No, vacío.


PD: No e leio todos los chistes de aki, asi ke no se si ay alguno repetio

# Un maricon va a la Iglesia confesarse y le dice al cura:
- Sr. Cura, yo soy maricon.
- Pero hijo mío, ¿que dices?
- Pues que soy maricon y me gustan los hombres.
- Cómo puede ser?
- Pues vera Sr. Cura, en mi casa mi padre, mis hermanos, mis tíos son maricones.
- Es decir que en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?
Sí. A mi hermana y a mi madre.

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# Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué tienes en la bolsa? - dice el otro. - Pollos - responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!

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# Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa - Por favor, meta su mano aquí! - Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no sé, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? –
¿Me da un rollo de papel higiénico?

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# Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has ganado esa copa? - En un concurso de matemáticas, de la forma mas facil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

Un saludo.

sto es un casting donde hay una mujer d cada lugar d spaña. ellas tenian ke desir una rima con el nonbre d su ciudad xke iva a visitarles el rey
llega la cordobesa:
"soi guapa d pies a cabesa xke soi cordobesa"
Llega la sevillana:
"soi una maravilla xke soi d sevilla"
Y derrepente dice la ncarga del casting:
"la d logroño ke se valla"

No me e leido todas las pagina pero si hay alguno repetido lo siento..

Un señor va de cacería al África y se lleva su perro para no
sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perro, correteando mariposas se
aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve
a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que
la
antera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un
montón
de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el
perrito dice:
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí
también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había
visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle
como la
engañó el perrito:
¡Serás idiota, esos huesos ya estaban ahí.., además es un
simple perro!
El perrito alcanza a darse cuenta de la cabronada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio,
esta ultima
muy cabreada le dice al mono:
¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come
a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos
que viene nuevamente la pantera, esta vez con el mono chismoso.
¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles
la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está
a punto
de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Este mono hijoputa!, hace como media hora que lo mandé a traerme
otra pantera y todavía no aparece!

¡¡MORALEJA!!: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".



2 granos de arena van x el desierto y le dice una a otra....
kreo ke nos estan siguiendo xD

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para
la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora
le explica la situación al director.
Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá
a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la
profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto...¡¡¡Y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las
respuestas!!

Para no aburrirse en un hipermercado...

Pues ahí os dejo una lista de 12 cosas que podéis hacer si os aburrís en un hipermercado (os recomiendo el corteinglés xD)

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.

7. Finge un ataque epiléptico, mientras hagas la cola en la caja, cuando todos esten mirándote, diles que era una broma.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo digales sigilosamente “¿ya se han ido los policías?”.

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.

12. Metete en un probador y grita muy alto: ¡¡eh, no hay papel!!”