chistes

Tres hombres, un Catalan, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.

El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:

La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta.

Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.

El Vasco regresó y le dijo al rey: - Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

Ahora tienes que meterte por el recto , cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara,o te comemos!!!

La primera manzana entró, pero con la segunda, el Vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El Catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.

El Vasco y el Catalàn se encontraron en el cielo, y el Vasco le pregunto al Catalan:

Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?

A lo que el Catalàn le contesta:

No pude soportarlo, es que vi al hijoputa del madrileño, llegando con unas PIÑAS.....

Jajajaajaj que bueno kanito xDDDDDDDDDDDD

Los vi en internet...pero ay va:

Era una niña pequeña k entra en una farmacia,y le dice al vendedor:
"deme unaa caja de condones y un bote de vaselina"
el vendedor responde:
"Pero niña,si aun tienes los dientes de leche"
y la niña le dice:
"uy perdon", y se limpia la boca con la manga.

XD



Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un
anciano...


Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y
paff: la bola termina en el agua.
Pero,volviéndose a sus compañeros Moisés les dice: "No pasa
nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se
separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina
en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff:
la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice
Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso
se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se
prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar,
sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de
nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto
vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde
abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo
se vuelve al anciano y le dice:

"Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego".

- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!

- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿porqué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- No mamá... esta es MI guerra.

- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.

- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!

- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.

- Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
- Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.

- Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.
- ¿Por qué hija?
- Porque yo lo valgo.

- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
- Entonces son amigos.

- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador
- No.
- Anda, mami, q ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.

Voy a contar yo uno que es realmente malo pero yo me descojono con el:

Esto es un tio que ve a dracula y le dice:
-Dracula que haces ahi subido en un tractor!??
Y salta dracula:
-SEMBRANDO EL PANICOO!!!

jjaaja

Voy a contar yo uno que es realmente malo pero yo me descojono con el:

Esto es un tio que ve a dracula y le dice:
-Dracula que haces ahi subido en un tractor!??
Y salta dracula:
-SEMBRANDO EL PANICOO!!!

jjaaja

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdDD
es buenisimo, est lo cuento mañana en clase

joer,ese lo tengo yo en un libro de chistes tomelloseros..

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El Diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.

Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- ¡Sólo necesito meditación!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale... El español se
arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- ¡Lo que quieras!

- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

XDXDXD

Una mujer está por ahí de compras y no sabía que regalarle a su marido por su cumpleaños. Así que entra en un sex-shop pero tampoco encuentra nada. Entonces el dueño le dice:
- Llévese esta ranita que además chupa penes
- ¿Cómo?
- Sí sí, que esta rana, aparte de animal de compañía chupa penes
Entonces se la lleva, la envuelve y se la regala al marido, que le dice:
- ¿Y esto pa que sirve?
- Pues aparte de animal de compañía chupa penes.
El marido, escéptico, la guarda y no vuelve a hablar más del tema.
A las 5 de la mañana la mujer escucha ruído y se levanta, y se encuentra en la cocina al marido y a la rana:
- ¿Pero que haceis levantados a estas horas?
- Ahora nada, pero como esta sepa cocinar te vas a la puta calle


Un gorrion de Bilbao q va por la carretera, en esto q pasa una moto y le da una ostia con el casco. El motorista se da la vuelta y al ver q aun respira se compadece y lo lleva a casa. En eso q lo mete en una jaula y le deja un poco de agua y un poco de pan. El tio se va a trabajar y lo deja alli todavia inconsciente. Al rato el gorrion empieza a volver en si, mira a su alrededor, ve el pan, el agua y q esta rodeado de barrotes. Y to preocupao se lleva las alas a la cabeza y grita..."hay va la ostia que me cargao al de la moto!!!!!!!!!

(este me encanta, la primera vez q me lo contaron m estuve partiendo un buen rato)