Dom Jun 25, 2006 7:36 pm
Dom Jun 25, 2006 8:12 pm
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
Lun Jun 26, 2006 4:00 am
-Cómo ladran los perros en Argentina??
Estooooooooooo Guau!!!
-Dos indios en el borde de un precipicio y uno dice:
Yo_Ver
y el otro contesta
Yo llevar paraguas
-Estos son dos de lepes q van caminando por la calle y ven un cartel que pone: Aceros inoxidables
Y dice uno: Killo nos hacemos??
-Papá, papá, África está muy lejos?
No hijo, porque en el bar de al lado trabajo un negro y viene to los dias en bicicleta
Espero q les gusten ya pondré mas cuando recuerde xD
Estooooooooooo Guau!!!
-Dos indios en el borde de un precipicio y uno dice:
Yo_Ver
y el otro contesta
Yo llevar paraguas
-Estos son dos de lepes q van caminando por la calle y ven un cartel que pone: Aceros inoxidables
Y dice uno: Killo nos hacemos??
-Papá, papá, África está muy lejos?
No hijo, porque en el bar de al lado trabajo un negro y viene to los dias en bicicleta
Espero q les gusten ya pondré mas cuando recuerde xD
Lun Jun 26, 2006 6:43 pm
Esto son tres curas, uno ingles, uno francés, y otro catalán que están
discutiendo la manera de repartir las limosnas.
Comienza el inglés: Nosotros tenemos un metodo que nos va muy bien, trazamos un circulo en
el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a
Dios, y las otras para la parroquia.
y el francés le sigue: Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y
tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las
otras, para la parroquia.
A lo que el catalán responde: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, LAS QUE COGE DIOS
PARA EL! Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
discutiendo la manera de repartir las limosnas.
Comienza el inglés: Nosotros tenemos un metodo que nos va muy bien, trazamos un circulo en
el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a
Dios, y las otras para la parroquia.
y el francés le sigue: Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y
tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las
otras, para la parroquia.
A lo que el catalán responde: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, LAS QUE COGE DIOS
PARA EL! Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
Lun Jun 26, 2006 6:45 pm
Un tio en una discoteca, pero un tio de estos nacidos para follar, alto,
guapo con pasta, fuerte, lo tenia todo, se encuentra en la
discoteca con el equivalente a el pero en tia y empieza la discusion,
la tia decia que no habia hombre en el mundo que la dejara satisfecha,
pues ahi va mi hombre que se pica y se marcha con la tia para la casa
de ella. Cuando llega la tia tenia en la habitacion toda una repisa inmensa
llena con botes de cristal donde tenia puestos en formol los aparatos de un
monton de tios, el hombre acojonado le pregunta que que es aquello, y la
tia le dice que si un hombre no la satisface se los corta y los mete en
formol, la tia se va al baño a cambiarse y sale el hombre por patas pa'
la cocina, abre la nevera y saca un pepino de tamaño natural, cuarenta
y pico centimetros de largo y como diez de diametro, se va el tio pa'l
cuarto y se mete en la cama, sale la tia del baño y apaga la luz, el tio
que ve su oportunidad de salvacion, le da la vuelta, la pone a cuatro patas
y empieza a darle leña sin piedad con aquel trasto de pepino y la tia
gritando:
-OOOOOOOOOhhhhhhh, AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhh, que gusto, asi,
primero con el dedito.
guapo con pasta, fuerte, lo tenia todo, se encuentra en la
discoteca con el equivalente a el pero en tia y empieza la discusion,
la tia decia que no habia hombre en el mundo que la dejara satisfecha,
pues ahi va mi hombre que se pica y se marcha con la tia para la casa
de ella. Cuando llega la tia tenia en la habitacion toda una repisa inmensa
llena con botes de cristal donde tenia puestos en formol los aparatos de un
monton de tios, el hombre acojonado le pregunta que que es aquello, y la
tia le dice que si un hombre no la satisface se los corta y los mete en
formol, la tia se va al baño a cambiarse y sale el hombre por patas pa'
la cocina, abre la nevera y saca un pepino de tamaño natural, cuarenta
y pico centimetros de largo y como diez de diametro, se va el tio pa'l
cuarto y se mete en la cama, sale la tia del baño y apaga la luz, el tio
que ve su oportunidad de salvacion, le da la vuelta, la pone a cuatro patas
y empieza a darle leña sin piedad con aquel trasto de pepino y la tia
gritando:
-OOOOOOOOOhhhhhhh, AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhh, que gusto, asi,
primero con el dedito.
Lun Jun 26, 2006 7:18 pm
jajajaja, ya lo habia oido pero es buenisimo, jajjaa
Lun Jun 26, 2006 9:46 pm
lupus_87 escribió:¿ke es una mujer embarazada de gemelas?
- Un kit de limpieza XDDD
PD: sorry por si e ofendio a alguien pero esk es mu weno XDDD me lo contaron el otro dia.
no lo pillo.
(perdonenme por esta enorme demostracion de estupidez
)
Lun Jun 26, 2006 11:13 pm
gos escribió:lupus_87 escribió:¿ke es una mujer embarazada de gemelas?
- Un kit de limpieza XDDD
PD: sorry por si e ofendio a alguien pero esk es mu weno XDDD me lo contaron el otro dia.
no lo pillo.
(perdonenme por esta enorme demostracion de estupidez
Se supone k es un chiste machista.
Una mujer sirve para limiar... si esta embarazada de dos niñas (dos mujeres en un futuro), es un kit de limpieza, ya que limpian las 3
Jue Jul 06, 2006 7:50 am
bueno, revivo el post con algo que no es chiste, solo gracioso xDD
REACCIONES EXTRAÑAS CON EL MIEDO
"Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
REACCIONES EXTRAÑAS CON EL MIEDO
"Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
Jue Jul 06, 2006 7:51 am
NO ES LO MISMO:
No es lo mismo un camaleón que un león en la cama.
No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.
No es lo mismo decir me baño en el lago, que en el baño me la hago.
No es lo mismo, una pompa de primavera que ponte en pompa prima que voy de veras.
No es lo mismo Dones come con tu mujer...que tu mujer come condones.
No es lo mismo calle diputación, que diez put... en acción.
No es lo mismo un miembro en la corte que un corte en el miembro.
No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo unos huevos con patatas que unas patatas en los huevos.
No es lo mismo sentarte en las ruinas de Machu Pichu, a que venga el machu, te meta la pichu y te deje el culo hecho una ruina
No es lo mismo decir que Bin Laden tiró las torres gemelas, que Bin Laden se tiró a las gemelas Torres.
NO es lo mismo la negra sotana del cura que el cura tenga una negra en el sótano.
No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo dos bolas negras que dos negras en bolas.
No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
No es lo mismo marioneta a que mario te la met...
No es lo mismo chabacano a que te chequen el an..
No es lo mismo el que llege primero a la meta que el primero que llegue te la me...
No es lo mismo llegar al pinaculo de la gloria, que llegar a la gloria con un pino en el culo.
No es lo mismo bolas blancas de nieve que Blancanieves en bolas.
No es lo mismo un camaleón que un león en la cama.
No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.
No es lo mismo decir me baño en el lago, que en el baño me la hago.
No es lo mismo, una pompa de primavera que ponte en pompa prima que voy de veras.
No es lo mismo Dones come con tu mujer...que tu mujer come condones.
No es lo mismo calle diputación, que diez put... en acción.
No es lo mismo un miembro en la corte que un corte en el miembro.
No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo unos huevos con patatas que unas patatas en los huevos.
No es lo mismo sentarte en las ruinas de Machu Pichu, a que venga el machu, te meta la pichu y te deje el culo hecho una ruina
No es lo mismo decir que Bin Laden tiró las torres gemelas, que Bin Laden se tiró a las gemelas Torres.
NO es lo mismo la negra sotana del cura que el cura tenga una negra en el sótano.
No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo dos bolas negras que dos negras en bolas.
No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
No es lo mismo marioneta a que mario te la met...
No es lo mismo chabacano a que te chequen el an..
No es lo mismo el que llege primero a la meta que el primero que llegue te la me...
No es lo mismo llegar al pinaculo de la gloria, que llegar a la gloria con un pino en el culo.
No es lo mismo bolas blancas de nieve que Blancanieves en bolas.