chistes

PD: perdon por tantos post pero sino es muy largo -.-''

PREGUNTAS TRAMPA DE LAS MUJERES....

Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo. Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en "preguntas trampa". Yo llamo "preguntas trampa" a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo...



Por ejemplo, te has ido a cenar con los compañeros y cuando vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:

-¿Qué tal te lo has pasado?

Mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices:

-Huy, muy bien, me he reído más con María... ¡No, no, con María-no, con el de administración!



Ya la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrera entre los dos. Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dirá:

-Pues entonces, ¿para qué vas? Todos los años dices lo mismo y todos lo años vuelves.

Y pondrá su culo entre los dos. Vamos, que si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible:

-¡Mal, me lo he pasado muy mal!



En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:

-¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?

En este caso sólo hay una respuesta posible:

-¿Cómo era? No me fijé...

Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es:

-¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?



Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga es guapa, por mucho que insista. Si te pregunta:

-Está guapa mi amiga Sara, ¿verdad?

¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!

-¿Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar...

-Pues ahora que ha adelgazado está muy bien.

-¿Que ha adelgazado? ¡Pues como no sea de los codos!

¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas:

-Pues la han elegido Miss Mundo.

-Estará comprado el jurado...



Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico:

-Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda?

En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar:

-¡No! ¡No estás gorda!

No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas:

-Pueeees, no sé... No.

Ella saltará:

-¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Pues yo sí que veo que tú estás más gordo! ¡Que se te ha puesto la papada como una saca de correos!



De todas formas, no os hagáis muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra.



Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:

-¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?

Macho, estás perdido. Si le dices:

-Rómpela.

Mal, porque te dirá:

-¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?

Pero como le digas:

-Mujer, las fotos no se rompen.

¡Mal!

-Ah, ¿no? Pues no sé para qué la quieres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer un póster? Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero aquí tiene una cara de pan...

No hay escapatoria posible.



Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes:

-Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no?

Si eres sincero y le contestas:

-Pues no me apetece mucho, para qué te voy a engañar...

-Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías perdiendo el culo.



Pero si le dices:

-Ah, muy bien, pues que se vengan.

-Claro, qué fácil, como tú no haces nada... ¡Hala, a llenar la casa de gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?



Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una auténtica pesadilla. Cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:

-¿Me quieres?

-Pues claro.

-¿Pero me quieres como antes?

-Te quiero más.

-O sea, ¿que no me quieres como antes, que no podías vivir sin mí?

-Siií.

-¿Sí, qué?

-Que te quiero.

-¿Pero me quieres como antes?

-Te quiero más.

-O sea, que no me quieres como antes.



¡Coño, dan ganas de separarse! ¡Aunque sea sólo por acabar la conversación! Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta:

-¿En qué piensas?

-En nada.

-En algo estarás pensando.

-Pues no, no estoy pensando en nada.

-Vale, vale, si no quieres decírmelo no me lo digas...

-No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada.

-Aunque sea una tontería en algo estarás pensando.

¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡Pues no pienso en nada! ¡Y no quiero que vengan sus padres! ¡Y está más gorda! ¡Y su amiga Sara está muy buena! ¡Y que viva la orquesta de Luis Cobos!!

Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros.

Normalmente permanezco inerte, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra un matojo de pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adeptos de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del temperamento y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: vaivenes repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.

Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.

Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían utilizarme de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

¿Quién soy?
































El cepillo de dientes, por supuesto!!! ¿En que andabas pensando?

PORQUE?



- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca
cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino
gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el
lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja
negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?, ¿acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes
de Cristo?

¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?

¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se
llama luna?

¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca
da ocupado?

Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

Si el pez nada... ¿la vaca todo?

Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se
las busca?

¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado. ¿me
pateará los huevos?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe
separado?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y
prisionero?

Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre
sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

¿Por qué los kamikazes usaban cascos?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano
lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

Por ultimo .¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA
ESTUPIDEZ

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas
de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la
caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR
ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos
peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias, no se me habría ocurrido!!!)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(menos mal que avisais, yo pensaba hacerlo...)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@R...
(¿Cómo coño les escribo el e-mail? SI NO TENGO TECLADO!!!!)

Esto eran un chino, un frances, un italiano y un español.Dice el chino: En mi pais aver gran muralla. Dice el frances: en mi pais aver gran pradera.Dice el italiano: En mi pais tener gran bandera.Le toca decir al español y dice: En mi pais aver un caballo k salta la muralla, caga en la pradera y se limpia el culo con la bandera.
Espero k os gustara.salu2

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!.

jajajajajajajajaja muy wenos los 2 ultimos chistes tuso!!!pero para no enviar dos mensjaes seguidos si se te olvida algo pincha en editar y puedes modificar tu mensaje
salu2

Un niño le dice a su papa: papa,papa en la escuela me dicen Bin Laden, y el papa enfadado le dice: ¿por que? Y dice el hijo: por que me tiré alas gemelas.

Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.

El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación

¿Qué le dijo una Torre Gemela a la otra? Te espero abajo

Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina

puyol no cuentas ningun chiste?

Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer: Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible.

No robes. El Gobierno odia la competencia.