chistes

>>Esto es un catalán que entra en el banco y dice...
>>Bon día. Vengo a solicitar un crédito
>>-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad
>>solicita?
>>-1 Euro.
>>-¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un
>>crédito
>>por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
>>¿Se lo
>>saco de su cuenta corriente o de su libreta deahorro?
>>-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si
>>no
>>me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
>>inversiones y me
>>voy a otro banco, collons!
>>- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego,
>>no
>>tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría
>>más.
>>-Bien ... ¿qué plazo desea?
>>- Un mes.
>>- ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le
>>aplicaremos un
>>interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores
>>clientes, lo
>>dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
>>- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
>>- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario
>>que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra
>>cualquier
>>garantía...
>>- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo
>>aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y
>>me voy a
>>otro banco, cony!
>>- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
>>garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
>>Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
>>- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
>>
>>
>>Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
>>-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
>>¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR
>>SÓLO 1,05 EUROS!!!
>>
>>PD: No es que los catalanes SOMOS agarraos ... Lo que SOMOS
>>UNOSCOMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!!!

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El Diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.

Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- ¡Sólo necesito meditación!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale... El español se
arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- ¡Lo que quieras!

- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD wenisimo kanito

XDDDDDDDDDDDD el nuevo d kanito tmb es la polla XDDDDDDDDDDDD y encima con los nombres tipicos catalanes, jordi y montserrat XDDDDDDD

>>Esto es un catalán que entra en el banco y dice...
>>Bon día. Vengo a solicitar un crédito
>>-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad
>>solicita?
>>-1 Euro.
>>-¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un
>>crédito
>>por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
>>¿Se lo
>>saco de su cuenta corriente o de su libreta deahorro?
>>-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si
>>no
>>me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
>>inversiones y me
>>voy a otro banco, collons!
>>- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego,
>>no
>>tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría
>>más.
>>-Bien ... ¿qué plazo desea?
>>- Un mes.
>>- ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le
>>aplicaremos un
>>interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores
>>clientes, lo
>>dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
>>- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
>>- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario
>>que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra
>>cualquier
>>garantía...
>>- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo
>>aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y
>>me voy a
>>otro banco, cony!
>>- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
>>garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
>>Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
>>- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
>>
>>
>>Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
>>-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
>>¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR
>>SÓLO 1,05 EUROS!!!
>>
>>PD: No es que los catalanes SOMOS agarraos ... Lo que SOMOS
>>UNOSCOMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!!!

lo vi anoche yo tb aciendo zapping por la tv

jajajaja hay mushos buenísimos , me gusta ese del hindú y el de jesucriisto y el anciano xDDD

Bueno akí va el más malo:

-¿Que hase un gorrión de 1500 kilos en una rama?


PIOOO PIOOOO xDDDD

Esto es un catalán ke se le muere la mujer y va a la funeraria y le pregunta el nota:

-Que quieres ponerle a tu mujer en la tumba para recordarla?
-Marta muerta.
-Hombre mire usted, lo mínimo son 5 palabras, no le vamos a cobrar más
-ahh bueno entonces ponga: Marta muerta. Vendo Opel Corsa

Y este ya el remate:

Un gashó va dandole patadas a una lata y de repente sale un genio:
-Joder 100 millones de años akí metido, ya era horaaa, weno estoy fuera gracias a ti así ke te concedo un deseo.
-pos no se... no se me okurre nada.
-venga tio ke tengo ganas de irme de juerga, pideme algo koño!!
-joder es ke no se me okurre
-Pos nada a partir de ahora serás el hombre más afortunado del mundo.

Nada el tío se va to rayao pensando ke le habian hesho una broma de camara okulta o algo peor kual es su sorpresa ke ve en su camino un maletín abandonado, lo recoge, lo abre y contiene 100 millones de €.

-Joder ke suerte tengo, a ver si va a ser verdá lo ek me ha disho este y voy a tener suerte...

Sigue andando y ve un cartel ke pone:"Elección Miss universo 2006, entrada gratuita" a lo ke piensa:

-Pos mira a ver si con lo feo ke soy tengo la suerte de pillarme una miss de esas.

Entra el tío en la sala justo kuando salía a la pasarela la vencedora, una india de 1,75, wenísima (90-60-90) y piensa : esa kiero yo. La mujer dando su discurso va y dice:

-Estoy muy contenta por haber ganado, pero ahora mismo lo uniko ek realmente me importa es es hombre, ke nada más verlo em he enamorado perdidamente de el y kiero pasar el resto de mis dias junto a el.

El tio sorprendido y flipandolo se va para ella y la besa apasionadamente, se prometen y se casan.

En la noche de bodas todo sale perfecto, el tío hace ke la india tenga 23 órgasmos y después de esto la india se keda dormida. El señor afortunado se keda mirándola fijamente y le ve el lunar ese ke llevan en la frente todas las indias y se keda to rayao:

-Ke koño será este lunar?

Como no salía de su asombro se puso a rascarlo y al terminar se fija bien en la frente y pone:

-Enhorabuena, le ha correspondido un Ferrari xDDDDDDD

Una mujer,bastante nerviosa por la situacion, entra en la iglesia,despues al confesionario, y le dice al cura:
-Padre, estoy muy nerviosa y no se que hacer.Me an violado.
A eso que el padre le responde:
-contra su voluntad
Y ella responde:
-no...contra la pared

os sabeis el xiste del danone?

a q esperas para contarlo?

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora,
apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún vecino y reconocerme...

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...

- ¡No! Que pueden bajar...

- Venga, no seas así...

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.

- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda
despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de
una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja
él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto
telefonillo, que son las 3 de la mañana.........

muy buenos chistes jajaja
(aunque algunos son malos)xDxD