Dom Oct 08, 2006 8:20 pm
Aqui os dejo unos cuantos:
-Papa en la boca tienes un pelo...
-Pues no se de que coño sera...
-----------------------------------------
-Mama mama en el colegio me llaman ninfomana.
-Anda hija no digas tonterias y vete a la cama.
-Eso haber si viene el coco y me come el coño...
------------------------------------------
-Mama mama de mayor quiero ser...
-Callate hijo que tienes el sida
-----------------------------------------
-Mama no me gusta que me pongas carne en la sopa.
-Joder encima de leproso caprichoso.
------------------------------------------
-Joder estoy tan mal que no si tirarme al metro o tirarme a la taquillera...
Espero que os gusten...
-Papa en la boca tienes un pelo...
-Pues no se de que coño sera...
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-Mama mama en el colegio me llaman ninfomana.
-Anda hija no digas tonterias y vete a la cama.
-Eso haber si viene el coco y me come el coño...
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-Mama mama de mayor quiero ser...
-Callate hijo que tienes el sida
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-Mama no me gusta que me pongas carne en la sopa.
-Joder encima de leproso caprichoso.
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-Joder estoy tan mal que no si tirarme al metro o tirarme a la taquillera...
Espero que os gusten...
Dom Oct 08, 2006 10:37 pm
k buenos miguel
Dom Oct 08, 2006 11:42 pm
miguel088 escribió:------------------------------------------
-Mama mama en el colegio me llaman ninfomana.
-Anda hija no digas tonterias y vete a la cama.
-Eso haber si viene el coco y me come el coño...
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Ese es buenísimo
no me le sabía jajaja.El del sida sí q me le sabía,y la verdad es q no soy partidario de bromear con esas cosas pero bueno,no pasa nada.Aquí os dejo unos chistecillos:
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se
acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a
apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
- Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
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Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra; se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al marido,
Se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad
y tira la
polla por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el Parabrisas del
coche, lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenia el mosquito que chocó contra el parabrisas, no?
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Un señor llega al médico y le dice:
Doctor, ¿cómo han salido los análisis? le contesta el doctor
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- Sólo 98%? El puto hielo!!!!!
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Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
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Están dos abulenses:
- Oye tio, ¿que esta mas cerca,
Cuenca, o la Luna??
- A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca???
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- Abuelita, abuelita...como te gustan los huevos???
- Rebotándome en el culo hijo mio
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- Oye!, cual es tu nombre de pila
- Energizer
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Le dice el niño al padre:
- Papá, papá ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
-
Por tu culpa, cabrón, por tu culpa!!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que
marcaba 3,45)
- Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!!!!
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Una encuesta:
Oiga, usted que opina de la postura Serbo- Bosnia.....
- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
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- Mamá,mamá,en el colegio me llaman Capello !!
- Y tú q haces hijo????
- Nada,yo me defiendo mamá
Mar Oct 10, 2006 12:55 am
Esto es un tío que estaba medio mamado y quería seguir bebiendo porque lo necesitaba y estaba todos los bares cerrados y vió que en el cartel de un puticlub ponía se sirven bebidas alcohólicas, pues nada, el tío entra.
Buenas noches!! quería un ron!!, dice una puta, sí, pero hay una oferta, que son: dos rones y una mamada por 20 ebros, el tío que se lo piensa y acepta, la tia se la chupa y tal y se bebe los rones y tira para la casa...
Lo ve la mujer y le dice: Manolo! Vaya mamada que tienes! y dice Manolo: Y dos rones!!! jajajajajaja xDDD
Buenas noches!! quería un ron!!, dice una puta, sí, pero hay una oferta, que son: dos rones y una mamada por 20 ebros, el tío que se lo piensa y acepta, la tia se la chupa y tal y se bebe los rones y tira para la casa...
Lo ve la mujer y le dice: Manolo! Vaya mamada que tienes! y dice Manolo: Y dos rones!!! jajajajajaja xDDD
Mié Oct 11, 2006 3:54 am
Este era un loco y su psiquiatra en su consultorio.
Loco: Jajajajajajajajajajaja.
Psiquiatra:Que es lo que pasa de que te ries.
Loco:Jajajajajaja no es nada le acabo de gastar una broma al conductor del autobus jajajaja,
"LE PAGE Y NO ME SUBI" jajajajaja.
Loco: Jajajajajajajajajajaja.
Psiquiatra:Que es lo que pasa de que te ries.
Loco:Jajajajajaja no es nada le acabo de gastar una broma al conductor del autobus jajajaja,
"LE PAGE Y NO ME SUBI" jajajajaja.
Mié Oct 11, 2006 1:24 pm
vanbasten88 escribió:Este era un loco y su psiquiatra en su consultorio.
Loco: Jajajajajajajajajajaja.
Psiquiatra:Que es lo que pasa de que te ries.
Loco:Jajajajajaja no es nada le acabo de gastar una broma al conductor del autobus jajajaja,
"LE PAGE Y NO ME SUBI" jajajajaja.
jajajaja no esta mal!
Mié Oct 11, 2006 5:10 pm
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
Mié Oct 11, 2006 5:53 pm
este post para mi es de los mejores, me parto la caja siempre
Mié Oct 11, 2006 6:04 pm
Una mujer conoce a un tipo en un bar, ...conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están dándole en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
-¡Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio ... !
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están dándole en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
-¡Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio ... !
Mié Oct 11, 2006 6:07 pm
jajajajajaja, que bueno fido