1.Lo primero es la estética. Para empezar, la cabeza rapada al 0 o al 1. al 2 no por que ya supondría ducharse por lo menos una vez a la semana para no criar piojos como galgos y tu como buen nazi y ser superior tienes cosas mejores que hacer, como comer, dormir y follar a putonas bakalas de 12 años. Debes llevar una gorra, estés en un local o no, sea de día o de noche (¿para qué? Nadie sabe para que raparse la cabeza si luego te pones una gorra) y déjate unas patillas que te den aspecto agresivo como los de los monos del zoo, 2 metros de patilla es la longitud reglamentaria. Lo segundo son los pantalones. Deben ir muy petados, un recurso muy utilizado es cogerle unos a tu hermano de 6 años... Marcando al mundo tu magnífico paquete de raza superior, al que se suele añadir un par de calcetines por si acaso no se ve bien (que suele ser frecuente). Lo tercero, las Marteens. Deben ser negras y no deben parecer nuevas te confundirían como un nazi normal, tu debes ser el más chungo, así que tus marteens deben parecer las de los soldados del Vietnam, para ello, dáselas a tu perro para que las muerda, las arañe, y luego tíralas por la ventana, y luego dispáralas y luego que aterrice un boeing 747 sobre ellas y luego póntelas, así parecerá que has sobrevivido a duras batallas y guerras mundiales. Y por ultimo una bomber, de Alpha por supuesto, y bien petada, pero dale tu toque personal cosiendo parchecitos con banderitas de españa y símbolos que no sabrás que significan en tu vida, pero que como los llevan los 90684 nazis de tu cuadrilla, cómpralos y ponlos, y si alguien te pide una canción pensando que eres un tuno, da igual, es que es un inculto.
2-Ya tenemos la estética, así que habrá que empezar a tomar un físico superior, por que de momento te meten de palos hasta los niños del chiquipark cada vez que abres la boca. Apúntate a un gimnasio, y cuando llegues infórmate (ya se que es difícil, pero inténtalo...) pregúntale al tío mazao, que levanta 200 kilos que como lo ha conseguido, te dirá que le ha llevado dos años, todos los días tres horas, pero tú eres superior, no debes perder el tiempo, así que vete al que es como tu, al de la cabeza rapada y el pollo tatuado en el brazo que solo se mira a los espejos y no hace nada mas que 5 abdominales cada media hora, pero que esta cuadrao también, y pregúntale, te dará unas pastillas, tu tomate una cajetilla diaria, ya se que pone que la dosis son dos pastillas a la semana, pero tu eres superior, la dosis es para blandengues, total, ¿qué te pueden hacer unos esteroides para caballo? Quizás te dejaran estéril, pero eso que importa ahora, no hay tiempo que perder. En dos semanas tendrás el cuerpo inflao como un globo así que ahora ponte los polos de la talla "s" de niño, y córtales las mangas, y hazte un tatuaje con algo que te moleen el brazo, si te preguntan que es di, " el símbolo de la 19ª compañía del 33ª reich" y quédate tan ancho, que los que son como tu te haran caso al verte con tu nuevo aspecto de chungo-man.
3-Ya tenemos el físico y la estética, así que vamos a por las actitudes. Lo primero, como ser superior, tienes un cerebro superior, así que no debes pensar no sea que se gaste, (para eso ya están las pastillitas de colores que te tomas los sábados), para ello reduce tu vocabulario, a partir de ahora todos los que no son como tu se llaman "guarros" y los que son como tu "camaradas" así te ahorras aprenderte un montón de nombres estúpidos. Debes ensayar todos los días 5 minutos frente al espejo una serie de gruñidos que te servirán de medio de comunicación con los "camaradas" ayudados de un habla estilo Tarzán, por ejemplo para pedir una cerveza haz "WEEEJEEEEE!!!, CAMARADAAAAA!!, BIRRAAAAA!!!!", y si tarda di "GGGRRRrrrrrrrrrrr!!!" Así te ahorras el tener que construir una frase. Andar, eso es complicado y no todos pueden andar a lo nazi. Cuando vas en manada con los 90684 nazis de tu cuadrilla debes andar sin apartarte de nadie empujando a todo dios, dando voces y berreando, saltando y montando bronca, haciendo lo que haga el cabecilla (se distingue bien, es el que mas feo y mas parecido físico e intelectual a un gorila). Un modelo a imitar son los chimpances (en su defecto los bakalas), y si te chocas con una farola o banco, líate a patadas para enseñarle quien es el que manda aquí, pero si vas solo no des mucho la nota no sea que te coja alguien y te suelta una manta de osti.as (cosa que será frecuente), pero si pasa eso tranki, hay un plan B, tu cuenta a tus camaradas que viste a 50 guarros, entonces empujaste a uno y te soltó una , y por eso tienes el ojo morao, así que te picaste y cogiste un tanque del ejercito con una mano y se lo tiraste encima y los mataste a todos. Con las tías, echa un campeonato a ver quien se folla la bakalufa mas pekeña y mas putona, pues las bakalufas de 15 años ya han madurao lo suficiente para no tirarse a un nazi, y las tías normales no tienen el nivel para probar tus encantos de ser superior (cosa con la que por alguna razón están mas que de acuerdo).
4- El fútbol- Aquí es donde llega la hora de demostrar lo que vales, eso de ir con uno u otro equipo no merece la pena, es pensar mucho, así coge una banderita de españa aunque no tenga nada que ver con los equipos que juegan, a ser posible con algún dibujo como los de la bandera del cabecilla, y tararea el himno de españa o el cara al sol , por que aprenderse la letra ocupa demasiado espacio en tu maravilloso cerebro. Cada vez que el arbitro pite algo suelta tres veces hijo****!!!, cagate en su madre cinco o seis veces y da un par de gruñidos, y por si no ha quedao klaro, grítale al camarada de al lado, "que carbón de arbitro, no tiene ni **** idea, yo se mas que el" el asentirá por instinto. Cuando un equipo marque gol saca a relucir tus instintos superiores, cuélgate de las vallas, rómpete la camiseta, grita hasta quedarte afónico, tírale la cerveza al de al lado, llama hijo**** a todos los que no tengan la cabeza rapada y si se te ocurre algo mas (cosa que dudo mucho) hazlo, mientras sea imitando a los 90684 nazis de tu alrededor. Cuando un jugador pase al lado tuyo tírale todo lo que tengas a mano, un mechero, una botella, un jamón, al nazi de al lado... Ya sabemos que no le darás ni de coña , que no llegara ni al campo pero quedaras bien delante de los camaradas cuando grites "UUUYYYYY!!!! YO CASI DAR EL!!! TU OIR??? YO CASI DAR!!!". En fin... y cuando salgas del partido mira a ver si ves a la policía, es un buen momento para echar un campeonato a ver quien se lleva mas golpes en menos tiempo, (algo muy aplaudido entre los nazis) .Atencion!!si marca gol el negro de tu equipo...que haras? aplaudir un gritar como un mono ,porque recuerda aqui el mono eres tu y tienes tan poco cerebro que no te acordaras dque odias a los negros ,por eso coje y aplaudeles.
Ahora que ya eres un nazi bien chungo, recuerda que lo mejor es lo que haga el jefe, solo realiza actos conflictivos en presencia de los 90684 nazis de tu cuadrilla, que te defenderán en ese momento y si alguna vez te surge una duda de como actua enuna situacion imagina (Eso significa usar el cerebro... ya se que se te había olvidado es palabra) a los chimpances del zoo en dicha situación, y si no te da para llegar a ese punto, imagina que haria un bakala.
Tremendo!! pero lo mejor de todo eso es que es cierto!!
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