Historia de tres palabras(juego)7ª historia completa

Un día de granizo en la triste villa de Rio de Janeiro, donde el gordo de mela estaba rascándose las piernas, apareció un sujeto de unos dos metros con una pistola en la mano llamado teniente calderón ayer me caí. Este le pidió que se largara, debido a que no le gustaba su actitud de el amigo de Lopera,Hugo guauguau dijo:viva el patriotismo. Entonces Calderón se bajó los pantalones y se calentó tanto que le dieron ganas de masturbarse compulsivamente tras marcar Ronaldo en propia meta.Que guarro perro de mierda decía Ronaldo a el mismo Calderón. Mientras tanto en Carmona pasaban cosas muy extrañas. Joselopez no posteaba siempre por que su nabo le impedía escribir de ver tantas acusaciones hacia un chaval llamado XaviBonet. Este guacho que crea post con maquinas implantadas en su casa que tienen mucha tecnología puede escribir una serie de chorra-posts con los usuarios que postean día a día. Entonces Joselopez hablo mandando al diablo a un usuario gilipollas que había hablado de su homosexualidad de manera compulsiva durante tres días seguidos al Administrador llamado Cop. Entonces en PSW, llegaba mamandola zeta del río guadalquivir que quería vengarse de alguien muy tonto por que lo habían traicionado.Al próximo día se le apareció la virgen maría y le dijo Hala Madrid, nen. Joselopez quedo anonanado y se abalanzó cual cule hacia la computado para follarla por USB y se cagó en la madre que parió a Bill Gates por ser su madre una fascista asquerosa y reverenda puta barata lo hacía cuando llegaba la presidenta del bilbao que es mas tonta que su vibrador, el que le regaló su gran amiga la corrupta Isabel Pantoja pedazo de lame que seria el Julian con tanga de hilo fino. Mientras en Rio aun seguían los enfrentamientos Ronaldo-Calderon a causa de una hamburguesa doble de queso, huevo,Lechuga,salchicha y Nabo. Se corrieron rápidamente una juerga para poder cazar chanchos pero vino el hijo de mazingerZ, deteniendo a Ronaldo quien se corria con la novia de Rivaldo en el parque. MazingerZ hablo con el gordo de mela sobre su cáncer de lengua causado por comidas infectadas por mierdas de Hamburguesas. La virgen María cayo de repente sobre la casa de Hansel y la puta Gretel, apareció la bruja y comenzó a atiborrarlos de chocolate blanco,sabor sabo. Pero llego Ronaldo y se me metió un gol en propia puerta contra el Inter de Milán. Ronaldo estaba triste, y se murió atragantado por una polla gigante monstruosa y de color negro, confundiendola con una salchicha, pero como le gusto no quiso morir, decidió tener hijos adoptados con Calderón, siendo así la pobre historia de estos dos tipos que murieron por comer al gordo de mela, y vino Zidane con melenas dando cabezazos a Materazzi en el pecho y en honor a los dioses se hizo una fiesta con prostitutas, ZP, Aznar y Ronaldinho fueron de fiesta a casa de Ronaldo y Calderón aparecio de repente en casa de estos Homero tomando un rebujito que dejo anonanados a las putas malcriadas, cuando aparecio el chulo-putas de Pedja, anunciando: "Joselopez es en realidad Gasol enano y con divinidades que le suponieron muchos problemas para vivir con normalidad
en el olimpo como un Dios sin cabeza ni cerebro digno de ser pateado en las narices de un chulo en sentido opuesto a las orejas. Entonces Joselopez dijo: "Soy mas grande que una pepino y mis huevos y mis regates(?)

Un día de granizo en la triste villa de Rio de Janeiro, donde el gordo de mela estaba rascándose las piernas, apareció un sujeto de unos dos metros con una pistola en la mano llamado teniente calderón ayer me caí. Este le pidió que se largara, debido a que no le gustaba su actitud de el amigo de Lopera,Hugo guauguau dijo:viva el patriotismo. Entonces Calderón se bajó los pantalones y se calentó tanto que le dieron ganas de masturbarse compulsivamente tras marcar Ronaldo en propia meta.Que guarro perro de mierda decía Ronaldo a el mismo Calderón. Mientras tanto en Carmona pasaban cosas muy extrañas. Joselopez no posteaba siempre por que su nabo le impedía escribir de ver tantas acusaciones hacia un chaval llamado XaviBonet. Este guacho que crea post con maquinas implantadas en su casa que tienen mucha tecnología puede escribir una serie de chorra-posts con los usuarios que postean día a día. Entonces Joselopez hablo mandando al diablo a un usuario gilipollas que había hablado de su homosexualidad de manera compulsiva durante tres días seguidos al Administrador llamado Cop. Entonces en PSW, llegaba mamandola zeta del río guadalquivir que quería vengarse de alguien muy tonto por que lo habían traicionado.Al próximo día se le apareció la virgen maría y le dijo Hala Madrid, nen. Joselopez quedo anonanado y se abalanzó cual cule hacia la computado para follarla por USB y se cagó en la madre que parió a Bill Gates por ser su madre una fascista asquerosa y reverenda puta barata lo hacía cuando llegaba la presidenta del bilbao que es mas tonta que su vibrador, el que le regaló su gran amiga la corrupta Isabel Pantoja pedazo de lame que seria el Julian con tanga de hilo fino. Mientras en Rio aun seguían los enfrentamientos Ronaldo-Calderon a causa de una hamburguesa doble de queso, huevo,Lechuga,salchicha y Nabo. Se corrieron rápidamente una juerga para poder cazar chanchos pero vino el hijo de mazingerZ, deteniendo a Ronaldo quien se corria con la novia de Rivaldo en el parque. MazingerZ hablo con el gordo de mela sobre su cáncer de lengua causado por comidas infectadas por mierdas de Hamburguesas. La virgen María cayo de repente sobre la casa de Hansel y la puta Gretel, apareció la bruja y comenzó a atiborrarlos de chocolate blanco,sabor sabo. Pero llego Ronaldo y se me metió un gol en propia puerta contra el Inter de Milán. Ronaldo estaba triste, y se murió atragantado por una polla gigante monstruosa y de color negro, confundiendola con una salchicha, pero como le gusto no quiso morir, decidió tener hijos adoptados con Calderón, siendo así la pobre historia de estos dos tipos que murieron por comer al gordo de mela, y vino Zidane con melenas dando cabezazos a Materazzi en el pecho y en honor a los dioses se hizo una fiesta con prostitutas, ZP, Aznar y Ronaldinho fueron de fiesta a casa de Ronaldo y Calderón aparecio de repente en casa de estos Homero tomando un rebujito que dejo anonanados a las putas malcriadas, cuando aparecio el chulo-putas de Pedja, anunciando: "Joselopez es en realidad Gasol enano y con divinidades que le suponieron muchos problemas para vivir con normalidad
en el olimpo como un Dios sin cabeza ni cerebro digno de ser pateado en las narices de un chulo en sentido opuesto a las orejas. Entonces Joselopez dijo: "Soy mas grande que una pepino y mis huevos y mis regates son los mejores

Un día de granizo en la triste villa de Rio de Janeiro, donde el gordo de mela estaba rascándose las piernas, apareció un sujeto de unos dos metros con una pistola en la mano llamado teniente calderón ayer me caí. Este le pidió que se largara, debido a que no le gustaba su actitud de el amigo de Lopera,Hugo guauguau dijo:viva el patriotismo. Entonces Calderón se bajó los pantalones y se calentó tanto que le dieron ganas de masturbarse compulsivamente tras marcar Ronaldo en propia meta.Que guarro perro de mierda decía Ronaldo a el mismo Calderón. Mientras tanto en Carmona pasaban cosas muy extrañas. Joselopez no posteaba siempre por que su nabo le impedía escribir de ver tantas acusaciones hacia un chaval llamado XaviBonet. Este guacho que crea post con maquinas implantadas en su casa que tienen mucha tecnología puede escribir una serie de chorra-posts con los usuarios que postean día a día. Entonces Joselopez hablo mandando al diablo a un usuario gilipollas que había hablado de su homosexualidad de manera compulsiva durante tres días seguidos al Administrador llamado Cop. Entonces en PSW, llegaba mamandola zeta del río guadalquivir que quería vengarse de alguien muy tonto por que lo habían traicionado.Al próximo día se le apareció la virgen maría y le dijo Hala Madrid, nen. Joselopez quedo anonanado y se abalanzó cual cule hacia la computado para follarla por USB y se cagó en la madre que parió a Bill Gates por ser su madre una fascista asquerosa y reverenda puta barata lo hacía cuando llegaba la presidenta del bilbao que es mas tonta que su vibrador, el que le regaló su gran amiga la corrupta Isabel Pantoja pedazo de lame que seria el Julian con tanga de hilo fino. Mientras en Rio aun seguían los enfrentamientos Ronaldo-Calderon a causa de una hamburguesa doble de queso, huevo,Lechuga,salchicha y Nabo. Se corrieron rápidamente una juerga para poder cazar chanchos pero vino el hijo de mazingerZ, deteniendo a Ronaldo quien se corria con la novia de Rivaldo en el parque. MazingerZ hablo con el gordo de mela sobre su cáncer de lengua causado por comidas infectadas por mierdas de Hamburguesas. La virgen María cayo de repente sobre la casa de Hansel y la puta Gretel, apareció la bruja y comenzó a atiborrarlos de chocolate blanco,sabor sabo. Pero llego Ronaldo y se me metió un gol en propia puerta contra el Inter de Milán. Ronaldo estaba triste, y se murió atragantado por una polla gigante monstruosa y de color negro, confundiendola con una salchicha, pero como le gusto no quiso morir, decidió tener hijos adoptados con Calderón, siendo así la pobre historia de estos dos tipos que murieron por comer al gordo de mela, y vino Zidane con melenas dando cabezazos a Materazzi en el pecho y en honor a los dioses se hizo una fiesta con prostitutas, ZP, Aznar y Ronaldinho fueron de fiesta a casa de Ronaldo y Calderón aparecio de repente en casa de estos Homero tomando un rebujito que dejo anonanados a las putas malcriadas, cuando aparecio el chulo-putas de Pedja, anunciando: "Joselopez es en realidad Gasol enano y con divinidades que le suponieron muchos problemas para vivir con normalidad
en el olimpo como un Dios sin cabeza ni cerebro digno de ser pateado en las narices de un chulo en sentido opuesto a las orejas. Entonces Joselopez dijo: "Soy mas grande que una pepino y mis huevos y mis regates son los mejores del mundo mundial

Un día de granizo en la triste villa de Rio de Janeiro, donde el gordo de mela estaba rascándose las piernas, apareció un sujeto de unos dos metros con una pistola en la mano llamado teniente calderón ayer me caí. Este le pidió que se largara, debido a que no le gustaba su actitud de el amigo de Lopera,Hugo guauguau dijo:viva el patriotismo. Entonces Calderón se bajó los pantalones y se calentó tanto que le dieron ganas de masturbarse compulsivamente tras marcar Ronaldo en propia meta.Que guarro perro de mierda decía Ronaldo a el mismo Calderón. Mientras tanto en Carmona pasaban cosas muy extrañas. Joselopez no posteaba siempre por que su nabo le impedía escribir de ver tantas acusaciones hacia un chaval llamado XaviBonet. Este guacho que crea post con maquinas implantadas en su casa que tienen mucha tecnología puede escribir una serie de chorra-posts con los usuarios que postean día a día. Entonces Joselopez hablo mandando al diablo a un usuario gilipollas que había hablado de su homosexualidad de manera compulsiva durante tres días seguidos al Administrador llamado Cop. Entonces en PSW, llegaba mamandola zeta del río guadalquivir que quería vengarse de alguien muy tonto por que lo habían traicionado.Al próximo día se le apareció la virgen maría y le dijo Hala Madrid, nen. Joselopez quedo anonanado y se abalanzó cual cule hacia la computado para follarla por USB y se cagó en la madre que parió a Bill Gates por ser su madre una fascista asquerosa y reverenda puta barata lo hacía cuando llegaba la presidenta del bilbao que es mas tonta que su vibrador, el que le regaló su gran amiga la corrupta Isabel Pantoja pedazo de lame que seria el Julian con tanga de hilo fino. Mientras en Rio aun seguían los enfrentamientos Ronaldo-Calderon a causa de una hamburguesa doble de queso, huevo,Lechuga,salchicha y Nabo. Se corrieron rápidamente una juerga para poder cazar chanchos pero vino el hijo de mazingerZ, deteniendo a Ronaldo quien se corria con la novia de Rivaldo en el parque. MazingerZ hablo con el gordo de mela sobre su cáncer de lengua causado por comidas infectadas por mierdas de Hamburguesas. La virgen María cayo de repente sobre la casa de Hansel y la puta Gretel, apareció la bruja y comenzó a atiborrarlos de chocolate blanco,sabor sabo. Pero llego Ronaldo y se me metió un gol en propia puerta contra el Inter de Milán. Ronaldo estaba triste, y se murió atragantado por una polla gigante monstruosa y de color negro, confundiendola con una salchicha, pero como le gusto no quiso morir, decidió tener hijos adoptados con Calderón, siendo así la pobre historia de estos dos tipos que murieron por comer al gordo de mela, y vino Zidane con melenas dando cabezazos a Materazzi en el pecho y en honor a los dioses se hizo una fiesta con prostitutas, ZP, Aznar y Ronaldinho fueron de fiesta a casa de Ronaldo y Calderón aparecio de repente en casa de estos Homero tomando un rebujito que dejo anonanados a las putas malcriadas, cuando aparecio el chulo-putas de Pedja, anunciando: "Joselopez es en realidad Gasol enano y con divinidades que le suponieron muchos problemas para vivir con normalidad
en el olimpo como un Dios sin cabeza ni cerebro digno de ser pateado en las narices de un chulo en sentido opuesto a las orejas. Entonces Joselopez dijo: "Soy mas grande que una pepino y mis huevos y mis regates son los mejores del mundo mundial de las Pollas

Un día de granizo en la triste villa de Rio de Janeiro, donde el gordo de mela estaba rascándose las piernas, apareció un sujeto de unos dos metros con una pistola en la mano llamado teniente calderón ayer me caí. Este le pidió que se largara, debido a que no le gustaba su actitud de el amigo de Lopera,Hugo guauguau dijo:viva el patriotismo. Entonces Calderón se bajó los pantalones y se calentó tanto que le dieron ganas de masturbarse compulsivamente tras marcar Ronaldo en propia meta.Que guarro perro de mierda decía Ronaldo a el mismo Calderón. Mientras tanto en Carmona pasaban cosas muy extrañas. Joselopez no posteaba siempre por que su nabo le impedía escribir de ver tantas acusaciones hacia un chaval llamado XaviBonet. Este guacho que crea post con maquinas implantadas en su casa que tienen mucha tecnología puede escribir una serie de chorra-posts con los usuarios que postean día a día. Entonces Joselopez hablo mandando al diablo a un usuario gilipollas que había hablado de su homosexualidad de manera compulsiva durante tres días seguidos al Administrador llamado Cop. Entonces en PSW, llegaba mamandola zeta del río guadalquivir que quería vengarse de alguien muy tonto por que lo habían traicionado.Al próximo día se le apareció la virgen maría y le dijo Hala Madrid, nen. Joselopez quedo anonanado y se abalanzó cual cule hacia la computado para follarla por USB y se cagó en la madre que parió a Bill Gates por ser su madre una fascista asquerosa y reverenda puta barata lo hacía cuando llegaba la presidenta del bilbao que es mas tonta que su vibrador, el que le regaló su gran amiga la corrupta Isabel Pantoja pedazo de lame que seria el Julian con tanga de hilo fino. Mientras en Rio aun seguían los enfrentamientos Ronaldo-Calderon a causa de una hamburguesa doble de queso, huevo,Lechuga,salchicha y Nabo. Se corrieron rápidamente una juerga para poder cazar chanchos pero vino el hijo de mazingerZ, deteniendo a Ronaldo quien se corria con la novia de Rivaldo en el parque. MazingerZ hablo con el gordo de mela sobre su cáncer de lengua causado por comidas infectadas por mierdas de Hamburguesas. La virgen María cayo de repente sobre la casa de Hansel y la puta Gretel, apareció la bruja y comenzó a atiborrarlos de chocolate blanco,sabor sabo. Pero llego Ronaldo y se me metió un gol en propia puerta contra el Inter de Milán. Ronaldo estaba triste, y se murió atragantado por una polla gigante monstruosa y de color negro, confundiendola con una salchicha, pero como le gusto no quiso morir, decidió tener hijos adoptados con Calderón, siendo así la pobre historia de estos dos tipos que murieron por comer al gordo de mela, y vino Zidane con melenas dando cabezazos a Materazzi en el pecho y en honor a los dioses se hizo una fiesta con prostitutas, ZP, Aznar y Ronaldinho fueron de fiesta a casa de Ronaldo y Calderón aparecio de repente en casa de estos Homero tomando un rebujito que dejo anonanados a las putas malcriadas, cuando aparecio el chulo-putas de Pedja, anunciando: "Joselopez es en realidad Gasol enano y con divinidades que le suponieron muchos problemas para vivir con normalidad
en el olimpo como un Dios sin cabeza ni cerebro digno de ser pateado en las narices de un chulo en sentido opuesto a las orejas. Entonces Joselopez dijo: "Soy mas grande que una pepino y mis huevos y mis regates son los mejores del mundo mundial de las Pollas locas del monte

Un día de granizo en la triste villa de Rio de Janeiro, donde el gordo de mela estaba rascándose las piernas, apareció un sujeto de unos dos metros con una pistola en la mano llamado teniente calderón ayer me caí. Este le pidió que se largara, debido a que no le gustaba su actitud de el amigo de Lopera,Hugo guauguau dijo:viva el patriotismo. Entonces Calderón se bajó los pantalones y se calentó tanto que le dieron ganas de masturbarse compulsivamente tras marcar Ronaldo en propia meta.Que guarro perro de mierda decía Ronaldo a el mismo Calderón. Mientras tanto en Carmona pasaban cosas muy extrañas. Joselopez no posteaba siempre por que su nabo le impedía escribir de ver tantas acusaciones hacia un chaval llamado XaviBonet. Este guacho que crea post con maquinas implantadas en su casa que tienen mucha tecnología puede escribir una serie de chorra-posts con los usuarios que postean día a día. Entonces Joselopez hablo mandando al diablo a un usuario gilipollas que había hablado de su homosexualidad de manera compulsiva durante tres días seguidos al Administrador llamado Cop. Entonces en PSW, llegaba mamandola zeta del río guadalquivir que quería vengarse de alguien muy tonto por que lo habían traicionado.Al próximo día se le apareció la virgen maría y le dijo Hala Madrid, nen. Joselopez quedo anonanado y se abalanzó cual cule hacia la computado para follarla por USB y se cagó en la madre que parió a Bill Gates por ser su madre una fascista asquerosa y reverenda puta barata lo hacía cuando llegaba la presidenta del bilbao que es mas tonta que su vibrador, el que le regaló su gran amiga la corrupta Isabel Pantoja pedazo de lame que seria el Julian con tanga de hilo fino. Mientras en Rio aun seguían los enfrentamientos Ronaldo-Calderon a causa de una hamburguesa doble de queso, huevo,Lechuga,salchicha y Nabo. Se corrieron rápidamente una juerga para poder cazar chanchos pero vino el hijo de mazingerZ, deteniendo a Ronaldo quien se corria con la novia de Rivaldo en el parque. MazingerZ hablo con el gordo de mela sobre su cáncer de lengua causado por comidas infectadas por mierdas de Hamburguesas. La virgen María cayo de repente sobre la casa de Hansel y la puta Gretel, apareció la bruja y comenzó a atiborrarlos de chocolate blanco,sabor sabo. Pero llego Ronaldo y se me metió un gol en propia puerta contra el Inter de Milán. Ronaldo estaba triste, y se murió atragantado por una polla gigante monstruosa y de color negro, confundiendola con una salchicha, pero como le gusto no quiso morir, decidió tener hijos adoptados con Calderón, siendo así la pobre historia de estos dos tipos que murieron por comer al gordo de mela, y vino Zidane con melenas dando cabezazos a Materazzi en el pecho y en honor a los dioses se hizo una fiesta con prostitutas, ZP, Aznar y Ronaldinho fueron de fiesta a casa de Ronaldo y Calderón aparecio de repente en casa de estos Homero tomando un rebujito que dejo anonanados a las putas malcriadas, cuando aparecio el chulo-putas de Pedja, anunciando: "Joselopez es en realidad Gasol enano y con divinidades que le suponieron muchos problemas para vivir con normalidad
en el olimpo como un Dios sin cabeza ni cerebro digno de ser pateado en las narices de un chulo en sentido opuesto a las orejas. Entonces Joselopez dijo: "Soy mas grande que una pepino y mis huevos y mis regates son los mejores del mundo mundial de las Pollas locas del monte hibernando en la

Un día de granizo en la triste villa de Rio de Janeiro, donde el gordo de mela estaba rascándose las piernas, apareció un sujeto de unos dos metros con una pistola en la mano llamado teniente calderón ayer me caí. Este le pidió que se largara, debido a que no le gustaba su actitud de el amigo de Lopera,Hugo guauguau dijo:viva el patriotismo. Entonces Calderón se bajó los pantalones y se calentó tanto que le dieron ganas de masturbarse compulsivamente tras marcar Ronaldo en propia meta.Que guarro perro de mierda decía Ronaldo a el mismo Calderón. Mientras tanto en Carmona pasaban cosas muy extrañas. Joselopez no posteaba siempre por que su nabo le impedía escribir de ver tantas acusaciones hacia un chaval llamado XaviBonet. Este guacho que crea post con maquinas implantadas en su casa que tienen mucha tecnología puede escribir una serie de chorra-posts con los usuarios que postean día a día. Entonces Joselopez hablo mandando al diablo a un usuario gilipollas que había hablado de su homosexualidad de manera compulsiva durante tres días seguidos al Administrador llamado Cop. Entonces en PSW, llegaba mamandola zeta del río guadalquivir que quería vengarse de alguien muy tonto por que lo habían traicionado.Al próximo día se le apareció la virgen maría y le dijo Hala Madrid, nen. Joselopez quedo anonanado y se abalanzó cual cule hacia la computado para follarla por USB y se cagó en la madre que parió a Bill Gates por ser su madre una fascista asquerosa y reverenda puta barata lo hacía cuando llegaba la presidenta del bilbao que es mas tonta que su vibrador, el que le regaló su gran amiga la corrupta Isabel Pantoja pedazo de lame que seria el Julian con tanga de hilo fino. Mientras en Rio aun seguían los enfrentamientos Ronaldo-Calderon a causa de una hamburguesa doble de queso, huevo,Lechuga,salchicha y Nabo. Se corrieron rápidamente una juerga para poder cazar chanchos pero vino el hijo de mazingerZ, deteniendo a Ronaldo quien se corria con la novia de Rivaldo en el parque. MazingerZ hablo con el gordo de mela sobre su cáncer de lengua causado por comidas infectadas por mierdas de Hamburguesas. La virgen María cayo de repente sobre la casa de Hansel y la puta Gretel, apareció la bruja y comenzó a atiborrarlos de chocolate blanco,sabor sabo. Pero llego Ronaldo y se me metió un gol en propia puerta contra el Inter de Milán. Ronaldo estaba triste, y se murió atragantado por una polla gigante monstruosa y de color negro, confundiendola con una salchicha, pero como le gusto no quiso morir, decidió tener hijos adoptados con Calderón, siendo así la pobre historia de estos dos tipos que murieron por comer al gordo de mela, y vino Zidane con melenas dando cabezazos a Materazzi en el pecho y en honor a los dioses se hizo una fiesta con prostitutas, ZP, Aznar y Ronaldinho fueron de fiesta a casa de Ronaldo y Calderón aparecio de repente en casa de estos Homero tomando un rebujito que dejo anonanados a las putas malcriadas, cuando aparecio el chulo-putas de Pedja, anunciando: "Joselopez es en realidad Gasol enano y con divinidades que le suponieron muchos problemas para vivir con normalidad
en el olimpo como un Dios sin cabeza ni cerebro digno de ser pateado en las narices de un chulo en sentido opuesto a las orejas. Entonces Joselopez dijo: "Soy mas grande que una pepino y mis huevos y mis regates son los mejores del mundo mundial de las Pollas locas del monte hibernando en la cada de Gattuso


¿EL MUNDO MUNDIAL DE LAS POLLAS LOCAS? JAJAJAJAJAJA

Un día de granizo en la triste villa de Rio de Janeiro, donde el gordo de mela estaba rascándose las piernas, apareció un sujeto de unos dos metros con una pistola en la mano llamado teniente calderón ayer me caí. Este le pidió que se largara, debido a que no le gustaba su actitud de el amigo de Lopera,Hugo guauguau dijo:viva el patriotismo. Entonces Calderón se bajó los pantalones y se calentó tanto que le dieron ganas de masturbarse compulsivamente tras marcar Ronaldo en propia meta.Que guarro perro de mierda decía Ronaldo a el mismo Calderón. Mientras tanto en Carmona pasaban cosas muy extrañas. Joselopez no posteaba siempre por que su nabo le impedía escribir de ver tantas acusaciones hacia un chaval llamado XaviBonet. Este guacho que crea post con maquinas implantadas en su casa que tienen mucha tecnología puede escribir una serie de chorra-posts con los usuarios que postean día a día. Entonces Joselopez hablo mandando al diablo a un usuario gilipollas que había hablado de su homosexualidad de manera compulsiva durante tres días seguidos al Administrador llamado Cop. Entonces en PSW, llegaba mamandola zeta del río guadalquivir que quería vengarse de alguien muy tonto por que lo habían traicionado.Al próximo día se le apareció la virgen maría y le dijo Hala Madrid, nen. Joselopez quedo anonanado y se abalanzó cual cule hacia la computado para follarla por USB y se cagó en la madre que parió a Bill Gates por ser su madre una fascista asquerosa y reverenda puta barata lo hacía cuando llegaba la presidenta del bilbao que es mas tonta que su vibrador, el que le regaló su gran amiga la corrupta Isabel Pantoja pedazo de lame que seria el Julian con tanga de hilo fino. Mientras en Rio aun seguían los enfrentamientos Ronaldo-Calderon a causa de una hamburguesa doble de queso, huevo,Lechuga,salchicha y Nabo. Se corrieron rápidamente una juerga para poder cazar chanchos pero vino el hijo de mazingerZ, deteniendo a Ronaldo quien se corria con la novia de Rivaldo en el parque. MazingerZ hablo con el gordo de mela sobre su cáncer de lengua causado por comidas infectadas por mierdas de Hamburguesas. La virgen María cayo de repente sobre la casa de Hansel y la puta Gretel, apareció la bruja y comenzó a atiborrarlos de chocolate blanco,sabor sabo. Pero llego Ronaldo y se me metió un gol en propia puerta contra el Inter de Milán. Ronaldo estaba triste, y se murió atragantado por una polla gigante monstruosa y de color negro, confundiendola con una salchicha, pero como le gusto no quiso morir, decidió tener hijos adoptados con Calderón, siendo así la pobre historia de estos dos tipos que murieron por comer al gordo de mela, y vino Zidane con melenas dando cabezazos a Materazzi en el pecho y en honor a los dioses se hizo una fiesta con prostitutas, ZP, Aznar y Ronaldinho fueron de fiesta a casa de Ronaldo y Calderón aparecio de repente en casa de estos Homero tomando un rebujito que dejo anonanados a las putas malcriadas, cuando aparecio el chulo-putas de Pedja, anunciando: "Joselopez es en realidad Gasol enano y con divinidades que le suponieron muchos problemas para vivir con normalidad
en el olimpo como un Dios sin cabeza ni cerebro digno de ser pateado en las narices de un chulo en sentido opuesto a las orejas. Entonces Joselopez dijo: "Soy mas grande que una pepino y mis huevos y mis regates son los mejores del mundo mundial de las Pollas locas del monte hibernando en la cada de Gattuso, sobaco de Eto´o,

Un día de granizo en la triste villa de Rio de Janeiro, donde el gordo de mela estaba rascándose las piernas, apareció un sujeto de unos dos metros con una pistola en la mano llamado teniente calderón ayer me caí. Este le pidió que se largara, debido a que no le gustaba su actitud de el amigo de Lopera,Hugo guauguau dijo:viva el patriotismo. Entonces Calderón se bajó los pantalones y se calentó tanto que le dieron ganas de masturbarse compulsivamente tras marcar Ronaldo en propia meta.Que guarro perro de mierda decía Ronaldo a el mismo Calderón. Mientras tanto en Carmona pasaban cosas muy extrañas. Joselopez no posteaba siempre por que su nabo le impedía escribir de ver tantas acusaciones hacia un chaval llamado XaviBonet. Este guacho que crea post con maquinas implantadas en su casa que tienen mucha tecnología puede escribir una serie de chorra-posts con los usuarios que postean día a día. Entonces Joselopez hablo mandando al diablo a un usuario gilipollas que había hablado de su homosexualidad de manera compulsiva durante tres días seguidos al Administrador llamado Cop. Entonces en PSW, llegaba mamandola zeta del río guadalquivir que quería vengarse de alguien muy tonto por que lo habían traicionado.Al próximo día se le apareció la virgen maría y le dijo Hala Madrid, nen. Joselopez quedo anonanado y se abalanzó cual cule hacia la computado para follarla por USB y se cagó en la madre que parió a Bill Gates por ser su madre una fascista asquerosa y reverenda puta barata lo hacía cuando llegaba la presidenta del bilbao que es mas tonta que su vibrador, el que le regaló su gran amiga la corrupta Isabel Pantoja pedazo de lame que seria el Julian con tanga de hilo fino. Mientras en Rio aun seguían los enfrentamientos Ronaldo-Calderon a causa de una hamburguesa doble de queso, huevo,Lechuga,salchicha y Nabo. Se corrieron rápidamente una juerga para poder cazar chanchos pero vino el hijo de mazingerZ, deteniendo a Ronaldo quien se corria con la novia de Rivaldo en el parque. MazingerZ hablo con el gordo de mela sobre su cáncer de lengua causado por comidas infectadas por mierdas de Hamburguesas. La virgen María cayo de repente sobre la casa de Hansel y la puta Gretel, apareció la bruja y comenzó a atiborrarlos de chocolate blanco,sabor sabo. Pero llego Ronaldo y se me metió un gol en propia puerta contra el Inter de Milán. Ronaldo estaba triste, y se murió atragantado por una polla gigante monstruosa y de color negro, confundiendola con una salchicha, pero como le gusto no quiso morir, decidió tener hijos adoptados con Calderón, siendo así la pobre historia de estos dos tipos que murieron por comer al gordo de mela, y vino Zidane con melenas dando cabezazos a Materazzi en el pecho y en honor a los dioses se hizo una fiesta con prostitutas, ZP, Aznar y Ronaldinho fueron de fiesta a casa de Ronaldo y Calderón aparecio de repente en casa de estos Homero tomando un rebujito que dejo anonanados a las putas malcriadas, cuando aparecio el chulo-putas de Pedja, anunciando: "Joselopez es en realidad Gasol enano y con divinidades que le suponieron muchos problemas para vivir con normalidad
en el olimpo como un Dios sin cabeza ni cerebro digno de ser pateado en las narices de un chulo en sentido opuesto a las orejas. Entonces Joselopez dijo: "Soy mas grande que una pepino y mis huevos y mis regates son los mejores del mundo mundial de las Pollas locas del monte hibernando en la cada de Gattuso, sobaco de Eto´o, y por especial

Un día de granizo en la triste villa de Rio de Janeiro, donde el gordo de mela estaba rascándose las piernas, apareció un sujeto de unos dos metros con una pistola en la mano llamado teniente calderón ayer me caí. Este le pidió que se largara, debido a que no le gustaba su actitud de el amigo de Lopera,Hugo guauguau dijo:viva el patriotismo. Entonces Calderón se bajó los pantalones y se calentó tanto que le dieron ganas de masturbarse compulsivamente tras marcar Ronaldo en propia meta.Que guarro perro de mierda decía Ronaldo a el mismo Calderón. Mientras tanto en Carmona pasaban cosas muy extrañas. Joselopez no posteaba siempre por que su nabo le impedía escribir de ver tantas acusaciones hacia un chaval llamado XaviBonet. Este guacho que crea post con maquinas implantadas en su casa que tienen mucha tecnología puede escribir una serie de chorra-posts con los usuarios que postean día a día. Entonces Joselopez hablo mandando al diablo a un usuario gilipollas que había hablado de su homosexualidad de manera compulsiva durante tres días seguidos al Administrador llamado Cop. Entonces en PSW, llegaba mamandola zeta del río guadalquivir que quería vengarse de alguien muy tonto por que lo habían traicionado.Al próximo día se le apareció la virgen maría y le dijo Hala Madrid, nen. Joselopez quedo anonanado y se abalanzó cual cule hacia la computado para follarla por USB y se cagó en la madre que parió a Bill Gates por ser su madre una fascista asquerosa y reverenda puta barata lo hacía cuando llegaba la presidenta del bilbao que es mas tonta que su vibrador, el que le regaló su gran amiga la corrupta Isabel Pantoja pedazo de lame que seria el Julian con tanga de hilo fino. Mientras en Rio aun seguían los enfrentamientos Ronaldo-Calderon a causa de una hamburguesa doble de queso, huevo,Lechuga,salchicha y Nabo. Se corrieron rápidamente una juerga para poder cazar chanchos pero vino el hijo de mazingerZ, deteniendo a Ronaldo quien se corria con la novia de Rivaldo en el parque. MazingerZ hablo con el gordo de mela sobre su cáncer de lengua causado por comidas infectadas por mierdas de Hamburguesas. La virgen María cayo de repente sobre la casa de Hansel y la puta Gretel, apareció la bruja y comenzó a atiborrarlos de chocolate blanco,sabor sabo. Pero llego Ronaldo y se me metió un gol en propia puerta contra el Inter de Milán. Ronaldo estaba triste, y se murió atragantado por una polla gigante monstruosa y de color negro, confundiendola con una salchicha, pero como le gusto no quiso morir, decidió tener hijos adoptados con Calderón, siendo así la pobre historia de estos dos tipos que murieron por comer al gordo de mela, y vino Zidane con melenas dando cabezazos a Materazzi en el pecho y en honor a los dioses se hizo una fiesta con prostitutas, ZP, Aznar y Ronaldinho fueron de fiesta a casa de Ronaldo y Calderón aparecio de repente en casa de estos Homero tomando un rebujito que dejo anonanados a las putas malcriadas, cuando aparecio el chulo-putas de Pedja, anunciando: "Joselopez es en realidad Gasol enano y con divinidades que le suponieron muchos problemas para vivir con normalidad
en el olimpo como un Dios sin cabeza ni cerebro digno de ser pateado en las narices de un chulo en sentido opuesto a las orejas. Entonces Joselopez dijo: "Soy mas grande que una pepino y mis huevos y mis regates son los mejores del mundo mundial de las Pollas locas del monte hibernando en la cada de Gattuso, sobaco de Eto´o, y por especial que es, Ronaldo´s