Chistesss

[viola]

ledice un padre a su hijo:¿con k juegas?
y le contesta con lo k me sale de los huevos.El padre le dio unbofeton.
el hijo le dijo yorando a la madre:ya no kieero + huevos kinder

K ace el madrid kuando gana una copa?apagar la play

[PablitoElche]

Presentate al club de la comedia a ver si te dan algo.... ke malos son los chistes xD

[Eloy_7]

me gusta el del niño XDDD

[sephirothXD]

yo los encontre mmmm con gracia = me dio risa (puede ser q sea por fones q son) saludos1

[kanito]

-q le dice un jaguar a otro?: how are you?

-Xq llora la familia kellogs?: xq se chocó krispie

-Le pregunta un gaditano a otro...oye como se dise edifisio en catalan?
y el otro responde...edifici
a lo q este responde...ya se q e difisil, por eso t lo pregunto
*(edificio en catalan es edifici, x si alguno no cae)

[gongora]

de donde sacais los chistes ??...de www.chistesmalos.com ???

[pablovermars]

jajajaja...los de kanito..tremendos...jajajajaja...q se me desencaja la boca..XDDDD

[-Genome10]

mirenestos

CHISTES
ESTADÍSTICA EN LA CAMA




Amada esposa,

Como no es posible dialogar contigo debido a que tus principios de feminidad no te lo permiten, he realizado la siguiente estadística a lo largo de un año, y quiero someterla a tu consideración. Durante el mismo, he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo Trescientas sesenta y cinco veces, pero solamente tuve éxito en Veinticuatro ocasiones, lo que hace un promedio de una vez cada Quince días.

Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

Estabas cansada Cincuenta y dos veces
Habías ido a la peluquería en Doce
Porque no era el día apropiado Diecinueve
Hacía mucho frío en Veintidós ocasiones
Era muy tarde en Dieciséis
Te hiciste la dormida en Sesenta y nueve ocasiones
La ventana estaba abierta y podían vernos Nueve
Tenías dolor de cabeza Veintiséis
Hacía mucho calor Veintitrés
Sentías dolor de espalda Ocho
No estabas de humor Veintiuna
Hubo visitas hasta muy tarde Once
Te dolían las muelas en Seis ocasiones
Se podían despertar los niños en Trece
Viste la televisión hasta muy tarde en Siete
El pequeño estaba llorando en Catorce


Lo que hace un total de Trescientas cuarenta y una y de las Veinticuatro que tuve éxito Veintitrés NO fueron satisfactorias, porque:

Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto
Once veces tuve que despertarte durante el acto
Una vez te distrajo una mosca
Tres me dijiste que necesitabas más dinero
Tres veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura
Y finalmente, Una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías

Cariño tu marido te echa mucho de menos,
un saludo.

EL DÍA PERFECTO PARA ÉL




08:50 Despertador.

09:00 Chupada de pija.

09:15 Gran cagada leyendo la sección de deportes del diario.

09:30 Desayuno: bocata de mortadela y café.

10:00 Limousine al Club.

10:30 Tapeo con amigos.

12:00 Almuerzo con amigos: Asadito con papas y 1/2 litro de tinto.

14:00 Siesta a la sombra de un árbol.

16:00 Excursión de pesca con tripulación femenina (en topless).

16:30 Record Mundial de pesca (500 Kg.).

17:00 Masajes dirigidos por Pamela Anderson (desnuda).

18:30 Chupada de pija.

19:30 Cerveza y pizza con amigos en el bar.

20:30 A casa: cagada, duchazo y afeitada.

21:00 Un poco de música y coñac en el sofá.

22:00 Cena con la hembra de turno: aperitivos de langosta, 400 grs. de New York Steak, Don Perignon 1963.

23:00 Llega una amiga de ella.

23:30 Champán y finos habanos en casa.

00:00 Sexo con las dos putas (previa chupada de pija).

01:00 Masajes y Jacuzzi.

02:00 Despedida y a la cama (solo).

02:03 Acomodo la almohada, 4 pedos, el perro sale de la habitación.

02:05 Dulces sueños.



» ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.

» Una madre a su hija:
Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer!

» - Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
- Que no, tonta, a los dos os quiero igual.

» - ¡Policia, policia, un degenerado me esta desnudando con la mirada!
- Señora, no se preocupe, tardará años.

» Eres tan bruto que le robaste la billetera a un tipo en un avión y saliste corriendo.

» Hacía tanto frío en ese invierno, que ha sido la única vez que ví a un abogado con sus manos en sus propios bolsillos.

» Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.

» - ¡Oye! y tu ¿por qué sales al frente de tu casa, cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
-Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

» Una chica le dice a su amiga:
- Oye, ¿Tu sabías que tu novio antes fue mi novio?
- Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

» Camarero, por favor me cocina más el pollo que se esta comiendo el arroz.

» - Eres más peligroso que Espinete vendiendo preservativosMama_mama
• Mamá, mamá, el abuelo está malo.
Pues apártalo y cómete las patatas.
Llega el padre a casa y le dice al hijo:
con que juegas manolete - y el niño responde:
Con lo que me sale de los huevos
en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciendole:
mama no quiero mas huevos Kinder
.-era pepito que entra al cuarto de su mama y la ve desnuda y le ve el vello pubico y le dice mama que es eso y la mama le dice es el trapo con el que limpio y a la mama la operan y se lo rasuran entra otravez pepito y le dice a su mama ¿y tu trapo? es que se me perdio y se va pepito y le dice mama ya lo encontre la mama sorprendida le dice donde esta? la sirvienta lo esta usando para lavar la cara de papa
• - Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!
• - Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
• mama juanito me ha tirado un trozo de carne.
!juanito!, o te estas quieto o te quito la lepra a ostias.
• -Mama, mama en el colegio hay un niñito que me dice que soy gay
Y porque no le pegaste hijo.

-Haaay es que era taaaaaan lindo!!!!
• - Mama, mama en el colegio me llaman egoista.
- Anda ya, y una mierda para ellos.
- Si, y para mi que.
• La madre: niño, niño, Te frio un huevo?.
El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta?
• Mama mama en el colegio me llamn mariquita muerta de hambre.
-¿Por que?
-Porque me los como a besssossssss
: Locos
• Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.
• Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco! A enpujar se a dicho!
• Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:
-Demente!!!
Y el loco le responde:
-No, soy de chocolate.
• Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
• Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por que estan asi? y le conteste el loco:
-Estoy viendo de que color tiene el peo
-Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.
• Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
!No¡, lo que me molesta es el humo.
• Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
• Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si,a la vuelta venimos en poste".
• Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion.

[gongora]

jajajajaja...Muy buenos los chistes..jajajaja

Unos mas k otros, pero son buenos

El que mas me gusta es este:

''• Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si,a la vuelta venimos en poste".

[kanito]

el mejor sin duda el del enfermo de parkinson XD