habia una vez..
EDITO:ya hemos terminado la primera historia de pesoccerwold
gracias a pablovermars por la recopilacion
1ªHISTORIA ÉPICA PESOCCERWORLD
Había una vez tres tristes tigres jugando al tenis. Entonces cayó uno porque iba cojo y con muletas, entonces se rompió. Se llamaba Makelele, tenia tres piernas y era verde y blanco, osea era del betis, con orejas grandes y muy puntiagudas, tanto que pinchaban como unas agujas, porque era "dia-bético" y encima rarito, y fumaba petardos de chocolate de Marruecos, cagado por Tony el gordo que estaba encarcelado por escándalo público en el Pizza-Hut mientras estaba comiendo de forma compulsiva 67 pizzas de rata de caño.
Entonces aparecieron los tres cerditos y los engulló también, causándole un gran dolor estomacal, asi que decidió irse al Caribe a cagar un pino como una caja de leche. Más tarde se entero de que estaba cortada con cuchillas de afeitar de usar y tirar, pero él violó a un toro en celo y le dio por el culo y también se tiró una vaca y le dio mambo por todos lados a la vez que le tiraba de las tetas, y las ovejas también querían recibir lo suyo, porque eran unas gordas, feas y cerdas guarronas como Nuria Bermudez.
Despues, estando sobre la alfombra de pinchos pensó en comerse lo que comió Mahoma, o sea, una paloma del polo norte, osea un pingüino llamado Luis que volaba y tal, cuando vio una pingüina con una botella de J&B, entonces le arreó con un gran escobón para que le diera la llave del porsche, para irse a Ibiza de fiesta con su madre y de paso pilló un colocón que tuvieron que parar en el Santiago Bernabéu para vomitar en el banquillo del Madrid, pero les vio con el rabillo y fuera y se hizo pasar por travesti vestido de ornitorrinco con artosis; después cojió e hizo un tirabuzón para que la copa de Europa se fuera a meter por el ojete del culo y cuando ya le dio de sí, empezó con otro y otro y otro, hasta que le entraron ganas de dejarlo para otro día o mandarle a la casa del señor a comer pollas santas de curas, y compró chicles en un kiosko de Paquito el Chocolatero.
No tenía cambio y pidió dinero a un ornitorrinco que tenía casinos y que se metió a camello hace ya tiempo para comprarse un sombrero y fumarse un pedazo de biturvol a salud de su profesora. Lo hizo con mucha gracia y desparpajo, como si lo hiciera a menudo.
Resulta que suele irse a liárselos al kiosko acompañado por la edición del Marca de los lunes.
Luego otro dia se fue a comprar alcachofas pero estaban muy caras y compró jamon pero lo timaron, este estaba podrido asi que fue a la pescadería a ajustar unas cuentas con el carnicero.
Le partió los paquetes de lechugas como al-Paccino, de piel amarillenta, o sea era chino, por lo que no le aceptaban.
El carnicero se fue al caribe y tomò sol, cuando se tostó, un canuto fumó, entonse aparecieron los maderos y se pusieron a beber agua mineral del super este de los gitanos que tenian unos pelillos muy graciosos como escarpias de gays y osos.
Un dia cualquiera se levanto de el water y se masturbo repetidamente pero le pillo ronaldo con bollos y le dijo: "Dame ese bollo o te comes mi gran repollo". El hombre, aterrorizado, le pidió un duro por el enorme mazapan entremuscular pero no tenia suelto asi que fue al banco de semen a pedir dinero y le dijeron que no le quedaba semen para hacer una donación por lo tanto no le daban para acerse una pajilla a dos manos pero si para llenar un pote de confeti del manicomio de Michoacán, que esta cerca de la casa de prostitutas que hay en frente de la casa blanca, donde G.Bush va a cagar sobre su puta madre, que estaba bastante podria, y ademas de cagar, mea sobre su cara en una esquina de yankilandia al sur del polo norte.
Todo esto viene al caso de quee estamos aburridos, por que nadie se tira desde un 69º piso sin hacerse daño excepto Chuk Norris y excepto Dumbo, aunque dumbo siempre pudo matarse enfermo, como estaba de sida, lo contajio. Al final murieron todos los personajes menos Ronaldo, que tuvo grastroenteritis por sus desordenes alimenticios y se recupero. Ahora esta comiendo pizzasen milan, concretamente en el bar de la tasca de la mafia Tony el Gordo. Mas tarde ira de copas con Karmele y se enrollará con Flanders y con Apu encima de la cama de Bart usando condones afrutados.
Y asi vivieron felices de por siempre. Los tigres no encontraron a Timon y Pumba y se suicidaron y asi acaba esta epica fabula...Bueno en realidad acaba cuando muere Rocky Balboa en roky XXIII.
FIN!
2º histotria de pesoccerworld
Estando cerca del rió Ebro en Sevilla capital al lado de un montón de excrementos que eran de cría de ballenato estos servían para alisarse el pelo y darle brillo usado por mijatovic y Ronaldo así son las cosas como decía COP Que Viva Pesoccerworld y su princesa no es la cenicienta ni tampoco blancanieves es la bernarda no la de Paco sino la de las tetas colgando esa que vive de esquina en las 3000 viviendas esquina y come mucha cebolleta de a verdulería Ramoneta Donde todo es de mala calidad y no tienen ni para comer un buen plátano grande como un elefante gris oscuro saltando la comba junto a maradona el gran dios de los teletubbies que eran marikas y se lo comieron a besos mientras que el gritaba dejadme tranquilo o os meto con el picaporte en el careto y os dejo peor que Ronaldo cuando se entera de su homosexualidad pero después de enterarse de lo que hizo su cuñado el ramoncin cogio y se tiro un pedo en la boca del teletubi gay ese que vive en mundo yupi con Paco Martínez Soria y beckham en hollywood al lado de una ciénaga la de shrek ese personaje que vive con un ciervo ciego y un burro pesado con tres tíos montados con gafas de culo de vaso Mientras, en una ciudad muy cercana al lado una se lo quieren cepillar a cuatro patas por el culo. Mientras Ronaldinho chupa limones mirando como roban en La esquina de su casa unos tipos muy feos como una panda mamones se llevan su colección de videos X a casa paco para hacerse mientras miraba el salidorro una gran cena de patatas fritas y carne también con doble queso y triple de mermelada de frambuesa y un poco de escorcoles al horno. Después de cenar se fueron al cine para ver Oliver y Benji al revés por que el silencio afloró en la sala y escucharon subliminales gritos de los aficionados del betis cuando marcó Villa en propia puerta en el Zaragoza y lo ficho el levante ese pagando mucho dinero entonces aparecieron los héroes ultramar y telojuroporsnopyman así que se acolarso la palmera y le cayó una mermelada de pepino en la parte oculta intrascendente del pompis para hacer una gran perforación en su envaselinizado ano y la gente que miraba atónita no se lo podía ni creer que estaban viendo tal soberbio espectáculo en un lugar de la mancha de cuyo nombre me acuerdo perfectamente, era ese cine multicines pplotas estaba al lado de un centro comercial lo estaban atracando el barbas del papa Noel en la gran vía de la ciudad más conflictiva de Turquía al norte de Italia, donde asan corderos vivos en su sangre dentro de un seiscientos amarillo con Diogo y Torrente vestidos con una camisa que ponía ese cadi oe y delante, dibujado un elefante rosa Torrente dijo que se le parecía al culo de la pantoja de Julián Muñoz que es bastante feo con sus pantalones hasta el pecho de Nuria Bermúdez a quien golean todos los domingos por detrás y por delante con una barra pan del duro, además hacia limpieza de la mansión marbella con su amigo jack el destripador y su polla de caucho amazónico pero luego también llegaron todos sus enemigos que le daban por el culo mientras se quejaba pero le gustaba mezcla de sensaciones un poco extraña ser torturado y sentir mucho gusto ósea es sadomasoquista. Vinieron los canis con gesto aterrador y huyeron como unas warras en peli de pajares cuando ocurrió eso un pingüino morado empezó a cantar y a saltar como Rosa de España es muy puta tomo mucha fruta con su Biofrutas y también se matan a dos con la baggete congelada de su pobre madre hecha un espectro sepulcral tenia 120 años y fumaba porros de manzanilla y manteca colora, entonces aparecieron los tres mosqueteros portos, aramis y Julián Muñoz alias el cachuly para hacer una orgía lesbica entre ellos y caperucita roja acompañados Marisol yague humilde trabajadora de prostituta con la fatal supermáquina pajeadora cuando entonces sucedió lo que todos creían que era algo muy fuerte salio el sol y llego vafi y todos dijeron a matar culebras en el bolso de la Leticia Ortiz de color fosforito con lentejuelas rojas y rosa fucsia que tanto les molaba a los primos pequeños de Ronaldinho y compañía que se compraron siete bolsos iguales para llevarlos en la victoria beckham la exmujer de Clotilde el farmacéutico salido que siempre se hacia pajotes con guantes de su hermana que comía penes mozambiqueños y lo hacia a cambio de que lo compraran con dinero ruso una mini premier de color rosa y hélices turcas patrocinada por arguiñano el del pene enano. Mas tarde se hizo de día en la cueva oscura cuando apareció el tigre de tigreton comiéndose un kebap relleno de hablas a cara perro y en Alaska contraste un sicario para matar a peter griffin y compañía así crearon un arma que destruyo al mundo en ochenta días y quinientas noches
fin
gracias a sherlockholmes por la recopilacion
ahi va la 3ª Historia:
Era carnaval y bailaban samba en la sala vip del puti más gay de todo el continente europeo, entonces de repente un indeseable portero empezó a bajarse los pantalones y llego por detras y les dio un buen disgusto a los presentes enseñando los dientes de leche que su abuelo le cogio por el pene y tiró. como al niñato le sentó mal, por que su padre le tenia demasiado pekeña para su madre que estaba traumatizada por ver aquel suceso de extraños acontecimientos, un negro gay con un pene enormemente pequeño se la cascaba con su mano izquierda, prendiendole gasolina súper a toda su colección de tangas de hilo como los que usa doña marujita diaz y George Bush siempre que tienen un poco de frio o picores en el higo pero como son muy buenas personas comparten los tangas que huelen a xumino como el que usa la Paris Hilton siempre.
Al dia siguiente un pinguino azul que se chutaba mecromina con aguarrás y tambien cocaína descubrió el secreto de la vida y kisieron matarlo unos monjes chaolies k kerian matarlo a palazos entonces apareció batman y rubin el gay Zas en toda la boca y callate que no sabes ni ostia. De repente robben dijo: yo aki?
Sí! -respondió Alcohol- (el jefe chaolin) que vendia viñedos en el desierto a turistas moldavos que se follaban as aceitunas desgüesadas. Hacia mucho calor y tenian sed entonces decidio robar un bote de gel para lavarse la piel y poder acariciarse el gran manto de pelo que tenía en sus partes erogenas. Pero de repente un ornitorrinco boxeador luchon con roky, de nuevo zas! y otro zas! Alterado Alterado Alterado gano el ornitorrinco!!!!!!!! por tenerla más pekña como era de esperar, el ornitorrinco cayo rendido despues de un polvo que echaron con muchas prisas los dos quedaron insatisfechos y muy caliente como camellos que andan por Mongolia con Capello, así q decidieron ir inmediatamente a lavarse los sobacos mientras capello olia a triunfo europeo. Pero como siempre perdió la final el madrid y lo celebró grandiosamente dandose un festin con nuria bermudez, pero entonces Calderon fichó al messi y a kaka y a ballesteros y a tote y se arruinó, y piterman presidente del real murcia ese compro el madrid castilla junto a Roman Arkadievich Abramovich. Después Capello despertó y se dio un golpe con el consolador de joan laporta 'vaselinas' q yacía junto al cadaver de ana obregon una exconvicta y 36 hermanos de cannavaro mas Theodore Bagwell se montaron una fiesta del copon donde Guis hacia de todo menos dar por detras a quienes ya le habian dado de gratis. Luego apareció muy caliente y casi desnuda con arruga en la frente Mariaxxx Y esta keria recibir lo suyo por lo que descorchó una gran botella de zumo de pera con tropezones y pestiños tropezones y pestiños de P.T. M.DR.. Se levanto y en ese ambiente finalizo su historia de confucion entre pinto y valdemoro publos zaragozanos de mozos y mozas donde a diario cuecen las habas en una olla a presion k tiene bluetooth incorporado y elevaduras electricos ademas de una buena paliza le dieron chocolate churros y un bollo de canela rebosante rellena de limon tras la satisfaccion agarro a el vendedor de bollos le peto el ojal con un cepillo de dientes mientras se rascaba los pelillos del culo, se dio de si y le toco la zona erogena de ramon calderon mientras se masturbaba intensamente pensando en todas las promesas electorales. El valencia ganó una tombola en Rio Grande DoSul y le tocaron una liga+champions japonesas, entonces vino tinto descorchó para echarse unos tragos de cerveza y festejar dichos títulos con harina caducada hecha por aztecas que estaban fumaos y creian que nosotros comiamos mierda cuando eran ellos kienes la comian. Tras comer mierda se fueron a un fumadero de de crack pillados y cojieron una cogorza del 15, mas tarde se compraron unos grandes sacos de boxeo rellenos de piedras y se dejaron las manos dandole con muxa fuerza hasta que revento y pensaron que era de mala calidad la leche que habia comprado en alcampo asi k fue al mercadona por si necesitaban bizcucho de Frambuesa con un poco de pimienta pero no habia entonces decidieron comprar Empanadas Victor Valdes q son wenisimas para la conciencia de los madridistas desnutridos a causa de la gran decspcion de la victoria del Atletico.
En determinado sueño soñaron que habia un barca perdedor compuesto por strippers y maricas alrededor de repente despertaron y gritaron que los maricas son tias por definicion. Ala mañana siguiente las tres maricas eran mas maricas que batman, robin y brigadier pepis y Mauri d Aquinohayquienviva y se hormonaron de tal manera que se hicieron la vasectomia turca con tijeras de podar las flores del campo de el pais de los padres de la marihuana colombiana osea alemania del campo, localidad ovetense donde hacen unos petas k son unas bolitas rojas con chocolate holandes muy buenos xk ayudan pal estreñimiento y tb para la tos tabien . Así pues, el cabeza de familia cansado de viajar se sento en una silla chueca y cayó
FIN
gracias a Jorge_the_best por la recopilacion
4ªhistoria de psw
Érase una ocasión en el estadio de Las Gaunas , Rabarivony solo ante la portera alemana que defendía Kahn , Fue a lanzar y repentinamente un zas en toda la boca, Callate perra lasciba que ladraba desesperada ante aquella gran oportunidad... de masturbarse ante su majestad la su majestad la de Gran Bahia en donde cuecen cacao con mermeladamuy dulce y donde fornican con mechero y gasolina a la ramona Sánchez Pizjuan Por la boca y... ser tan cerda.entoces por warrona la premiaron con la copa UEFA y algun antioscar y ademas con... un libra de mortadela con aceitunas caducadas y malolientes pero sabrosas y a la vez... vomitivas como los peos de torrente y las tetas de la madre teresa de jesus que estaban ya... desechos, llenos de ladillas tetales y excrementos de perro con diarrea matinal entonces los tres cojieron una gran... pija de metacrilato y catapún chimpun.. como deco con recibidor de todas las faltas tacticas que son importantes en esto del... deporte del furbol (como dice el cateto de Villar) ya que sin... cucharilla es imposible realizar el pago.. a don corleone cuando sacan tarjetas. Despues llego un... aficionado del betis lanzando flores a Juande por su cara bonita bajo la noche cálida cuando de repente... con loperra de busto mirando fijamente el culo delicado de del nido XD con ese grano en medio del ojete...de color verdiblanco como los huligans maricas de laponia del estado oeste de inglaterra donde la reina puta a veces va... se mete dos puños por el chocho mas una cosa muy rara... similar a la cabeza de Assunçao tras esto se va un rato... a cocer habas y morcilla zimbauense cuando sono el... Himno del atlatico todos empezaron a... bailar la macarena despues de aquello nada fue igual, pero un Cochinillo XDDDDDD que andaba por... la cuerda floja como un pez en el aire se detuvo y se puso a... bailar asereje borracho con unas lentejuelas y su frasco de ode t"oilete olia al ojete de Brito Arceo y un poco se comio guti XDDDDD Tras esto se Chuparon la Polla Aznar y Rajoy son 2 maricones ademas... fascistas mentirosos como cualkier politico de nuestros dias... que miente continuemante mas que abla y que recibe abucheos de todos los presentes en... cuestion de segundos y ademas se mete los dedos por todo el... culo de sara tancredi, la heroinomana q tiene un... camello a domicilio llamado Paul kellerman q le vend alkitrán diciendo que es caviar ruso simu les putio que cabron dijo... y entonces fue y se declaro a la primera... drackqueen que paso sin pena ni gloria fue y... se lo follo causandole dolor anal mientras tomás se acurrucaba en la cama de un gigolo k cuando anochece en siberia un oso panda le ntran ganas de comerse a... julian muñoz preso de su soledad x ser un... ladronzuelo de cuidado ya que en... boca cerrada amanece pero sin embargo un alud acabo haciendose amigo de bertin osborne que mamo gran nabo que tenia el caballo de troya cuando aparece Terminator... capello dimitio mamando y entonces llego ronalpiño el gaucho El mejor jugador tirandose a la pischina... con elsa patakay sexadora de pollos ke mamaba coños junto david navarro el nuevo rocky en version cobarde toldo lo corrio huyendo de guti hasta llegar a zambrota que le rompio el caca a ostias. Los demas contendientes agrasivamenten perdieron 9.536.587.248.523.645.319.647€ por... correr demasiado y follar ovejas no entiendo bien que significa "heterogay" dijo uno que era comerla alreves alreves como un... balon de goma q bota por... el gol y Salinasssssss tiki taka pero onde vas no lo se dijo burdisso despues... con la brujula en el ano ala vez que se rascaba descentro a Perico Ojeda mas viejo q caspa tve. Lama un dia fue dijo: "Raul y Emerson aced un acilo de ancionos con vuestra madre y de paso cannavaro tomate medicinas pa la cintura y roberto carlos llora pero largate deteniendo el balon con la calva. La misma que viste y calza la mama de.. juan roman riquelme se encontro con un oso blanco enculada enculada si! lloraba la nenaza mientras "Pipita" Higuain hacia un gol... cansado de emerson Que siempre hace... gilipolleces en el Campo de juego... de chapas. Entonces El Real Madrid capellizo el nombre de Van Nistelroy. Se nombre es señor Mal Nistelroy se cabreo y se marcho al manchester de indignacion y reecontro a si david beckam que tambien se painaba el ano con mucho esfuerzo tocando el piano................. y comiendo un.... banano!. De repente vino Ronaldinho gaucho con esa sonrisa riendose de r.carlos por que habia caida mas bajo k capelo en "ataca como puedes" con canavaro y El Gran Puma XDDDD cagao por que querian Hacerlo Jugar asi... no se largaba. Entonces al dia siguente el gato se puso como chaha de el puto arbitro ciego q no sabe donde esta su penalti de diarreas. asi k depuro y digo que se quedo agusto tras ser enculado pero ramon calderon "jugandole atras, capelo" se lo comio... como venia, entonces grito ALELHUYA!!!!!
fin
gracias a psykothik por la recopilacion
vicentin1981 escribió:Aqui esta la 5ª historia recopliada!!!!!!!!
Paseando por Londres estaba Rocky Navarro XDDDD cuando un gran Teatrero como Mourinho
estaba en Pamplona corriendo san fermines y le Pillo.... un ornitorrinco y un gusano deSeda
de procedencia Turca.Despues se fue... de loco y y empezo a... ponerse muy cachondo, tanto q besukeó a la novia De la veneno esa actriz de gay por excelencia con una pija como la manga
del mar menor mirandolo desde la ventana que daba hacia la playa de musulmanes nudistas
Con cortos penes.cuyas mujeres estaban Totalmentes Bronceadas y ..... forradas en plata
ademas de tener Un Buen Par...... de granos asquerosos como del nido marcandose un rap
con lopera´s busto de dj entonces vinieron de golpe 3 tristes tigres... del mas alla a chuparle la
Polla a Aragones,Aragones era impotente... y entoces tuvo que pillarse viagra pero no funcionó
hasta el jueves que no venia su polla nueva y cuando vino era de madera,entonces cuando mentía
le encojia como la nariz de raul garcia ese y mentia mucho como el aznar le encojio mazo, tanto q denunció al primero que pidió a raúl un milagro para q le seleccionara nina para O.T operacion truño asi que comio mierda recien cagada y despues abrió una papeleta electoral de izquierda unida para
crear una coalicion: Alcohólicos sin fronteras y puteros sin putas k tirarse y gonorreas que resultaron ser gripe aviar, entonces fue cuando murieron todos al trigesimo-primer dia resucitaron y se dieron palitroque con Carmen de Mairena XDDD q no es muy puta sino un travelo k huele muy mal y tiene poya y le gusta como tamara-yurena margarita seis dedos la Bruja Lola aparecen los teletabis y a Dormir asta q el Cuñaaaaaaao aparecio y..... empezo a bailar el Asereje con.. Toni Genil en pleno Agosto sin anorak ni guantes como dios manda. Después del baile... tomaron un cubata,fumaron un cacharrito y ese porrito de cuatro papeles supo a calabaza combinada con un
yogur de fresa como era askeroso se cago en to sus mulas y se fue a robar naranjas al almacen de .... Holegario ''el cansino'' cuando termino se Cepillo al Facha y lo mato y despues fue a comprar mierda de viaje a a casablanca(marruecos) alli con aladin donde se metio de to menos
algo bueno, entoces se kedo comatoso acostado en la cama de fabio y coto matamoros, quien habia robado el balon de playa q abia en el everest robado capello messi mientras rijkaard jumaba
esto es caca! despues llego un gay llamado joselopez con su novio... escribiendo por él en un arbol
de navidad asiática mientras un orangután verde y gordo comenzo repentinamente a mirarse el culo
y tenia un pajaro picandole la nariz, entoces se hartó de jodiendas y se fue... A una catacumba a tokarsela repetitivamente comiendo salmón ahumado , pavos, pollos, pollas y un sinfín.... de orgasmos tuvo que le sentaron... de puta madre luego le entraron... dolores de muelas y fuertes diarreas entonces se fue a la mierda porque tenia hambre Y algo maravilloso en el calcetin que le regalo julian muñoz el politico poco corrupto vendió su alma a una cabra de la india zona limitrofe con patatas y huevo y un poco de chocolate crujiente hecho con un mosquito tararito almendrado
mezclado con harina y meado de profesora de filosofia con el chocho viendo la tele osease un chocho bien abierto y lubricado con mermelada en ambos labios,tras su lubricacion se dispuso a
irse de viaje con maria delmonte al Prostibulo del ramoncin, que esta comiendo mantecados por
toda la habitación y cuando acabo bailo batuka lentamente sin permiso de su querida mamá
la muy puta y entoces se pillo un maniqui y zaca zaca y terminó con el como una cabra loca suiza
con un lazo y dos globitos para q no cayaera por un terraplen de pueblo que estaba vacío porq no abia cardos burriqueros cerca asi k los que vieron la chilena de larsson ese cabezon calvo se kedaron flipaos con su problema y decidieron empezar haciendose del helsinborg.Apareció la reinona del sur de la colonia penal maria dela O donde residen gente k van desnudas como t-bag ese y ademas llevan piercings en los bikinis azules como baratijas en el todo a 100 en el chocho.
No hubo entonces problemas para entrar en los oscar con carnet falso.y alguien vino a joder eso
fue julian muñoz con mickey mouse y la mairena que es como una Ballena con.... un nabo de
plastilina pero con muchos colores raros que parecian como un grafiti de manos Ala obra potao de mono.Todo esto, explica la teoria relatividad de victorias capello omiendo anchoas ajambradas
con Nuria bermudez que no es una gran puta sino mucho más warra se tiro a todos los patos que se corrían 7 veces XDDDDD en 5 segundos en bocota de el Reiziger ese que era un drogadicto de mierda como jesus gil chupando culos grasientos cuando no tenia coca que meterse. Mas tarde un
guiri llamado swenestaiger empezo rapidamente a recopilar la historia.como hizo en su momento un tio llamado Jorge_the_best que era propietario de la tienda de revistas que ay en el chiringuito de la playa islantilla situada en Cuba donde fidel fin.
gracias a vicentin1981 por la recopilaccion
louis_16 escribió:
Historia 6º Completa
El Gran Larsson chupó un limón pero con clase como el Fary. Para Torrente es El mejor del mundo en artes pajeras sin mariconeo que para torrente supuso un gran sacrificio el tener que hacerse pajas sin poder correrse por que así no se manchaba y le gustaba tanto mamarla que al final se partio una muela de tanto Chuparla aaaaaaaarrgggggg gritó desesperado como una perra por mamarsela a Paquito el chocolatero que empezó ha hacer su chocolate fijandose de el emerson en un Coche montandoselo con Daniela Chicareli la ex novia de un ex forero que quedo viudo por que su mamá la mato ha puñetazo limpio analmente colocada placentera como diox manda mamarla fielmente siempre como hizo un usuario al amigo falso al pegarle un mamazo del 15 a elsa pataki aniversario de su superfantasía gay numero1 lo celebraba con su puta madre luego jugaron PES6 en la casa version porno online, al otro día Larsson reapareció con un gran golazo bocas llenas dleche paso tres meses el famoso ornitorrinco fue a comer nabo de capello para que después comiera palas ronaldinho el clon.Luego fue a la casa de Ronaldo a comer pizzas del telepizza que metieronselas enrolladas por la boca entonces se ahoga con condones de oro por que su compañero apretaba mucho y se le lloraban mandriles blancos al aire libre cuando Far$os estaban corriendo con miedo en el bernabeu al mirar tanta chusma blanca atontada y blaugranas desorientados correteando al arbitro riendose de madridistas por envidia. Después me cague totu mandriles robaron copas vieron las posiciones y se fueron de fiesta con Jose Maria Aznar y ZP cuando anochecio lloviendo mucho y JoseMari dijo Vamonos a palacio!!! y ZP contesto: No rompas los adornos de mi.... Idolo Cristiano Ronaldo que es marica como julian muñozun y entonces vino a comer criadillas de manolo lama junto a pacoG que hablaban sobre tamaños de cosas para meterse por la plaza mayor del ano monumental cerca del estadio donde juegan golf lo que saben como tigre "nike" Woods XD no es mejor por que su poya le hace molestar cuando va a cagar un gran pedazo de Balon de Niké estaba firmada por Santiago Bernabeu en directo tras triunfar en una de su abuela la que se corria sin saberlo esta por morir en la cama con su querido perro follaor que luego se escapo a hacer fucking con un niño a la avenida de Jesus Gil ha hacerle un misionero y un perro de policia para poder hacer una mierda como por ejemplo el una casa de grande futbolista del pais......
Entonces, nuestro protagonista que queria hacer una chilena que dejaria alucinando ha STAMPFORD BRIDGE en londres de inglaterra donde llevan faldas pero son muy transparentes y le gustan a las mujeres de ciudad que estan muy interesadas en el... arte del sudoku que para ellas es como jugar ha el juego 3 en raya. Tras eso fornicaron juntos en el comedor cuando vino su querido ex... y montaron una fiestorra en la casa del facha, murieron todos por inanicion de mierda que fue causada por gran consumo de himnos franquistas por el recto.
Mientras tanto en casa lopera jugaba el equipo de Del Nido cuando le pegaron tiros a Glavisted y pero no acertaban entonces le apuntaron un poco mejor que de costumbre y los esquibaba en la lluvia cuando le apareció un gigante como Pau Gasol que es amigo de ZP y Aznar Entonces Glavisted tuvo una nueva experiencia tuvo que pelear con el mejor por mucho dinero es decir hizo estafas de ciudad por cabrones todos. Nuestro heroe Larson se unio a nuestro amigo forero joselopez16 para irse en contra de todo pronostico y enfrentar a Pau con marujita diaz donde resulto vencedor como hizo en rocKy the return dandole una piña a una pequeña zorra en la avenida principal de Telabid donde se venden condones baratos de mucha calidad para los rabinos y para las putas que le comen toda la papa al rey. Entonces los foreros quisieron ver eso que llevaba colgando un par de posts con porno duro donde aparece el pequeño saltamontes dandole por atrás y ana obregon flipando del gusto con los eunucos de la corte y gilletes por detras de la raja anal cutánea donde se aloja gran parte de del nabo de Jimenez Losantos que cortaron en pequeños trozos rosados y pequños torzos de que luego fueron comidos por una diputada del pp puta ballena bunbun que vivia en marbiella epicentro de la zona norte dela corrida bestial de fascineriosos y entonces fueron a meterse consoladores por detras de la oreja de burra ,a la burra y al burro los comio ronaldo ese gordo cabr*n que bailaba samba mientras decia: "soy el mejor,(xDDD) cuando yego ronaldinho y le dijo sos un pelotudo sudaca callate gordo maricon que eres el cabeza polla gigante con condon puesto que era verde por que su madre era extraterrestre.
gracias a louis_16 por la recopilacion
7ºhistoria
Un día de granizo en la triste villa de Rio de Janeiro, donde el gordo de mela estaba rascándose las piernas, apareció un sujeto de unos dos metros con una pistola en la mano llamado teniente calderón ayer me caí. Este le pidió que se largara, debido a que no le gustaba su actitud de el amigo de Lopera,Hugo guauguau dijo:viva el patriotismo. Entonces Calderón se bajó lospantalones y se calentó tanto que le dieron ganas de masturbarse compulsivamente tras marcar Ronaldo en propia meta.Que guarro perro de mierda decía Ronaldo a el mismo Calderón. Mientras tanto en Carmona pasaban cosas muy extrañas. Joselopez no posteaba siempre por que su nabo le impedía escribir de ver tantas acusaciones hacia un chaval llamado XaviBonet. Este guacho que crea post con maquinas implantadas en su casa que tienen mucha tecnología puede escribir una serie de chorra-posts con los usuarios que postean día a día. Entonces Joselopez hablo mandando al diablo a un usuario gilipollas que había hablado de su homosexualidad de manera compulsiva durante tres días seguidos al Administrador llamado Cop. Entonces en PSW, llegaba mamandola zeta del río guadalquivir que quería vengarse de alguien muy tonto por que lo habían traicionado.Al próximo día se le apareció la virgen maría y le dijo Hala Madrid, nen. Joselopez quedo anonanado y se abalanzó cual cule hacia la computado para follarla por USB y se cagó en la madre que parió a Bill Gates por ser su madre una fascista asquerosa y reverenda puta barata lo hacía cuando llegaba la presidenta del bilbao que es mas tonta que su vibrador, el que le regaló su gran amiga la corrupta Isabel Pantoja pedazo de lame que seria el Julian con tanga de hilo fino. Mientras en Rio aun seguían los enfrentamientos Ronaldo-Calderon a causa de una hamburguesa doble de queso, huevo,Lechuga,salchicha y Nabo. Se corrieron rápidamente una juerga para poder cazar chanchos pero vino el hijo de mazingerZ, deteniendo a Ronaldo quien se corria con la novia de Rivaldo en el parque. MazingerZ hablo con el gordo de mela sobre su cáncer de lengua causado por comidas infectadas por mierdas de Hamburguesas. La virgen María cayo de repente sobre la casa de Hansel y la puta Gretel, apareció la bruja y comenzó a atiborrarlos de chocolate blanco,sabor sabo. Pero llego Ronaldo y se me metió un gol en propia puerta contra el Inter de Milán. Ronaldo estaba triste, y se murió atragantado por una polla gigante monstruosa y de color negro, confundiendola con una salchicha, pero como le gusto no quiso morir, decidió tener hijos adoptados con Calderón, siendo así la pobre historia de estos dos tipos que murieron por comer al gordo de mela, y vino Zidane con melenas dando cabezazos a Materazzi en el pecho y en honor a los dioses se hizo una fiesta con prostitutas, ZP, Aznar y Ronaldinho fueron de fiesta a casa de Ronaldo y Calderón aparecio de repente en casa de estos Homero tomando un rebujito que dejo anonanados a las putas malcriadas, cuando aparecio el chulo-putas de Pedja, anunciando: "Joselopez es en realidad Gasol enano y con divinidades que le suponieron muchos problemas para vivir con normalidad
en el olimpo como un Dios sin cabeza ni cerebro digno de ser pateado en las narices de un chulo en sentido opuesto a las orejas. Entonces Joselopez dijo: "Soy mas grande que una pepino y mis huevos y mis regates son los mejores del mundo mundial de las Pollas locas del monte hibernando en la casa de Gattuso, sobaco de Eto´o, y por especial que es, Ronaldo´s rodilla rompida y mi casa. Alli en el parque empezo a recordar, mi madre prostituta como la chupaba" dijo Joselopez16 cuando descubrió su homosexualidad enamorandose de Raúl y el sobaco de Eto'o porque Eto'o tenía celo de aramis fuster y se cagó en the_kacker, cuando él dijo: "Quiero hackear PSW poniendo pollas porque le gustaban gorditas y sabrosonas como a nuria" Despues vino Zidane y otra vez golpeó a Marujita, la golpeó en los cataplines, aunque no lo sintiera, le pegó un guantazo a Dinio mientas este, veia como se masturbaban en su cara Lopera y del Nido, dos rivales que les gustaba la tendencia homosexual, porque siempre tenia sueños homosexuales. Más tarde la guarra de Marujita, quiso grabarles un video porno con penetración Anal y axilar mediante instrumentos de dentista donados por Ronaldinho,pero un dia en la tumba de billy el niño se les empino la salchicha morcillona, preparada para hacer zas en toda la boca porque le gustaba comer. Al dia siguiente afeitose el culo y se rajó, con tal perfeccion que su madre flipada se quedó de piedra sin decir una palabra fijando la mirada en su cipote. Horas más tarde en Corazón Calderón dijo que iva a masturbarse gustosamente imaginandose a Mijatovic rapado al cero sin gomina y fichando a Kaka´ a cambio de la muerte. Acabando esta puta historia Ronaldo tuvo celos de Laporta
fin.
